м. Университет = м. Детский сад

вот и новый фильм на подходе... 

Жжошь нипадеццки)

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда
к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кистьущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"

Отредактировано InfectedVoice (2006-05-03 00:53:17)

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

[реклама вместо картинки]

Отредактировано Eltmir (2006-05-03 19:34:31)

ща добавлю... блин про бодю внатуре забыл    Фотожоп рулит))
Так-то лучше) 

Отредактировано Eltmir (2006-05-03 19:35:01)

40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если...

1. Количество спасаемых человеческих жизней в пределах от 2 до
6 миллиардов.
2. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей несколько минут
читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30—40 раз (видимо, их
умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают несколько миллионов «зеле-
неньких» в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их владельцев надо
арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который, герой обдает злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо мстят злодею, давя на гороподобном грузовике его безумно
дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0
с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Вторгаясь в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
15. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по
карману большинству людей вне зависимости от их работы.
16. Минимум один в паре близнецов рождается злодеем.
17. При обезвреживании бомбы всегда перерезают тот провод, какой
нужно.
18. Видна большая красивая витрина, будьте уверены сейчас через
нее кто-нибудь вылетит.
19. Во время драки с применением восточных единоборств враги
терпеливо ждут своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая
конечностями, пока тот не выведет из строя очередного из них.
20. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно,
только немного в серых тонах.
21 Героиня, блондинка и красавица, мировой эксперт по ядерной
физике в возрасте 22-х лет.
22. Честных и работящих полицейских застреливают за три дня до
ухода на пенсию.
23. Вместо пуль суперманьяки предпочитают убивать героев, используя
взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов.
24. Все простыни доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине
до подмышек.
25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
26. Каждый может посадить самолет, следуя инструкциям с
диспетчерской башни.
27. Единожды нанесенная, губная помада не смывается даже после
подводного плавания.
28. Можно выстоять в любом бою и в случае недопущения ошибки —
показа кому-нибудь фотографии любимой.
29. Чтобы выдать себя за немецкого или русского офицера, необя-
зательно знать язык. Немецкого или русского акцента достаточно.
30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие paны, но
стонет и дергается, когда женщина пытается их промыть.
33. Находясь в доме с духами, женщина будет исследовать странные
звуки и шумы в самом открытом нижнем белье
34. Текстовые редакторы никогда не показывают курсор, а всегда
выдают «Введите пароль сейчас»
35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, водитель энергично
крутит руль влево-вправо каждые несколько минут.
36. Все мины снабжены табло с красными цифрами, чтобы точно
показывать время, когда они взорвутся.
37. Инспектор может раскрыть дело, только когда его отстранят от
должности.
38. Кто-то танцует на улице, и все встречные прохожие подплясывают,
точно зная шаги и ритм.
39. В полиции проводят специальное тестирование, чтобы приставить
к офицеру партнера, который будет его полной противоположностью.
40. Даже без посторонних все иностранные офицеры предпочитают
общаться друг с другом на английском.

ппц =)     

В свою очередь, могу про Кино сказать, что они вне пространства и времени!

Когда с них у меня всё и началось.