-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

Психически слабых и неуравновешенных людей, а так же детей прошу не читать
(жестокий, чёрный юмор с элементами ненормативной лексики)

MotherFucker: Привет. Это ты собачку потеряла?
Жертва: Да. А ты что нашел?
MotherFucker: Нет. Извини
MotherFucker: Меня зовут Сергей (поправка – это мое ненастоящее имя)
MotherFucker: Я только что видел твое объявление и хотел выразить свои соболезнования
MotherFucker: Как тебя зовут?
Жертва: Аня
MotherFucker: Когда ты потеряла его?
Жертва: В эти выходные
Жертва: Точнее в субботу вечером
MotherFucker: Как это случилось? Он убежал?
Жертва: Я не уверена. Мы были на озере, привязали его чтоб не убежал, а когда искупались то его уже не было
MotherFucker: Я тоже недавно потерял собаку, но сразу пошел в магазин и купил новую
MotherFucker: Я был так счастлив, потому что мне нехватало питомца
Жертва: Я могу говирть долго…Мама с братом опять пошли его искать
MotherFucker: Какая жалость. Как ты думаешь, он еще жив?
Жертва: Надеюсь
MotherFucker: Хотел бы я сказать то же самое
Жертва: А твоя собака умерла?
MotherFucker: Да
Жертва: Мне очень жаль. Каким образом?
MotherFucker: Внутреннее кровоизлияние в мозг. Так сказал медик
Жертва: Медик?
MotherFucker: Ну ветеринар. Какая разница
MotherFucker: Я уже плохо помню. Я был абкуренный
Жертва: Ее сбила машина?
MotherFucker: Нет
MotherFucker: Я сам не понимаю – все мои собаки так умирают
MotherFucker: Я с ней играл на улице, а она упала и из ушей опять потекла кровь
Жертва: Опять?
MotherFucker: Слушай, я не хочу об этом разговаривать
Жертва: Ладно, извини
MotherFucker: Мне очень тяжело переживать расставание
MotherFucker: Я выбросил все ее игрушки
Жертва: Это так грустно
MotherFucker: Да
MotherFucker: Скоро я закончу со всеми этими похоронами и забуду
Жертва: О чем это ты?
MotherFucker: Ничего. Забудь об этом
MotherFucker: Я уже не могу о ней думать
MotherFucker: Я могу только представить через что тебе приходится проходить сейчас
MotherFucker: Мне очень жаль
MotherFucker: Единственное что спасает – новая собака
MotherFucker: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Марты
MotherFucker: Я к ней так привык, она мне как сестра
Жертва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?
Жертва: Марта?
MotherFucker: Момоему
Жертва: Что это значит?
Жертва: Мою собаку тоже звали Марта
MotherFucker: Да что ты говоришь?
Жертва: Серъезно
MotherFucker: Если честно, тупое имя
MotherFucker: Я бы лучше назвал Кокандокалой
MotherFucker: Но так было написано на бирке когда я ее нашел
Жертва: НАШЕЛ?
MotherFucker: А я что сказал?
MotherFucker: Я ехал мимо озер и на дороге стоял песик
MotherFucker: Я там живу и езжу постоянно
Жертва: Я тоже здесь живу
Жертва: У тебя сейчас Марта?
MotherFucker: Наверно. Но имя дурацкое. Я сделал следующее:
Жертва: Так у тебя моя собака?
MotherFucker: Да подожди ты
MotherFucker: К сожалению собака откликается только на имя Марта
MotherFucker: Я короче сажаю ее во дворе, отхожу подальше и зову ее
Жертва: Ага. Слушай как она выглядит?
MotherFucker: Не перебивай
MotherFucker: Кароче я зову ее через весь двор, у меня в руках кость
MotherFucker: Я кричу «Марта» и она бежит через весь двор
MotherFucker: Таким образом собака знает что ее зовут Марта
MotherFucker: И когда она добегает, знаешь что я делаю?
Жертва: Что?
MotherFucker: Я хлещю ей по ж#пе старым ремнем, который остался после войны от дедушки, с такоя бляхой на пол кило минимум.
MotherFucker: А потом я кричу : «П#зда!!!» «Твоё имя П#ЗДА!!!»
MotherFucker: Таким образом собака понимает что ее зовут П#зда
Жертва: Не смешно
Жертва: Это долматинец с черными и серыми пятнами?
MotherFucker: А откуда ты знаешь???
Жертва: Где ты ее нашел?
MotherFucker: Я же сказал. На дороге, возле озер
Жертва: Я потеряла собаку в Субботу, и я живу возле Озер
MotherFucker: Интересно. Шансов на то что такое совпадение повторится очень мало
Жертва: У тебя моя собака Марта
MotherFucker: Ее зовут П#зда
MotherFucker: П#зда — это мне кажеться отличное имя
MotherFucker: Всех моих собак звали либо П#зда, либо Х#й
Жертва: Когда ты нашел ее?
MotherFucker: Как ты считаешь, Пезда это достойное имя?
Жертва: ОТВЕЧАЙ!!!
MotherFucker: Мне кажется лучше чем Марта
MotherFucker: Марта дебильное имя. Какой п#дар ее так назвал?
MotherFucker: Я нашел ее около Озера
MotherFucker: Она там типа привязана была
MotherFucker: Но привязка не останавливает собак. Лучше как следует тренировать
Жертва: Ты украл мою собаку?
MotherFucker: Тренировать надо было… И бить почаще
Жертва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!
Жертва: Если ты сейчас не приведешь Марту, то я позвоню в милицию
MotherFucker: Можно еще голодом их держать – помогает
Жертва: ПОСЛУШАЙ!!!
MotherFucker: Тогда они внимательнее слушают твои команды
Жертва: СЕРГЕЙ!!!
MotherFucker: А можно еще их на ночь закрыть в ванной, под холодным душем
Жертва: ЭТО НЕ СМЕШНО!!! ОТВЕТЬ МНЕ!
MotherFucker: Короче смысл в том чтобы завоевать доверие и доказать – кто в доме хозяин
MotherFucker: Я изобрел новую методику – называется ГХПХП
Жертва: Сергей, пожалуйста ответь, ты не представляешь как я волнуюсь за марту
MotherFucker: ГХПХП – голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли
MotherFucker: Поняла?
MotherFucker: ГХПХП – лучшая методика для воспитания собак
Жертва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?
MotherFucker: Бл#… Подожди секундочку
Жертва: Если у тебя моя собака – ты должен мне ее вернуть!!!
Жертва: Это серъезно, не шути так со мнои
Жертва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?
MotherFucker: Да подожди ты. Эта сучка написала на диван
Жертва: Если ты нам вернешь ее – мы платим вознаграждение
Жертва: Хоть и немного, но у нас больше нету
Жертва: Ей! Ты здесь?
Жертва: СЕРГЕЙ!
MotherFucker: Ой
Жертва: Что случилось?
MotherFucker: Я кажеться слишком сильно ее ударил
MotherFucker: Кровь потекла… Опять, как и у всех остальных
Жертва: Сергей прекрати, мне уже плохо
Жертва: Пожалуйста скажи что ты врешь, иначе я позвоню в милицию
MotherFucker: Хорошо
Жертва: ТАК ТЫ НАВРАЛ?
MotherFucker: Эээ, слушай мне пора идти
Жертва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ НЕТ?
MotherFucker: Вообще-то я не знаю что такое «решь», поэтому не могу тебе ответить
MotherFucker: Эх. Ненавижу копать ямы
Жертва: ТЫ Г#ВНЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО НИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ
MotherFucker: Да успокойся ты
Жертва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШНО?
Жертва: ТЫ П#ДАРАС ВАНЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MotherFucker: Слушай я тут живу недалеко…Ты можешь мне одолжить лопату?
Жертва: ПАШЕЛ НА Х#Й!!! Я ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ
MotherFucker: Подожди… Она по моему еще дышит
Жертва: Я СЕРЪЕЗНО ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ
Жертва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МНЕ ПРАВДУ
MotherFucker: А. Г#вно. Просто нервы дергались…
Жертва: Я ТЕБЯ КОЗЛА НАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОНЯЛ?
MotherFucker: А ты в курсе что волосы и ногти у собак растут даже после смерти?
Жертва: СДОХНИ
MotherFucker: А еще у них накапливаются газы…
MotherFucker: И они пукают
MotherFucker: Правда это странно?
User is offline. Message would be delivered………
MotherFucker: Аня?
MotherFucker: Але?
MotherFucker: Так как на счет лопаты?

/udaff.com

Спасибо, спасибо
Следующий прикол посвящен Пендостану (США). Сам туда летал, скажу честно, на самом деле всё там так и есть почти. 

Дневник американского школьника.
(найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь
с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру
не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель
нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил
о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и
гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -
страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи
с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось
до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же
выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и
газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!".
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

Надпись на каморке кладбищенского сторожа:
"Живой уголок"!

"А это точно поможет??" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

В серии "Алёнка" выходит новый продукт!

Васёк жжжошь ппц как
Тема про собаку офигенная!

фотожаба...
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15032

Кстати вот Вам новый язык програмирования)))

  спустя 20 лет

Откуда берутся дети?
http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000

народ, может кальянчика?

ага, ага.. знаю этот сайт 

gggggg