Eltmir  это боян такаяже тема где-то в разделе юмор находится

Да там видно, что сидящий чувак опирается одной ногой на невидимый пол! ) Но всё-равно темно придумали! 

ЖЖОШ)))

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

****************************************************************************************************

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

****************************************************************************************************

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

****************************************************************************************************

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ ТЫ НА Х%Й ЕБОТА!!

****************************************************************************************************

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

****************************************************************************************************

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

****************************************************************************************************

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

****************************************************************************************************

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.

****************************************************************************************************

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

****************************************************************************************************

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи,
супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

****************************************************************************************************

...Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

****************************************************************************************************

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

****************************************************************************************************

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

****************************************************************************************************

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

****************************************************************************************************

- Папа, представляешь,выхожу из института,
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

****************************************************************************************************

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

****************************************************************************************************

Женщины делятся на 3 категории:
Девушки, Женщины и Бабы.
В свою очередь Девушки делятся на:
- еще не девушки
- девушки
- уже не девушки.
Женщины делятся на:
-Дам.
-Не дам.
- Дам, только после свадьбы.
А вот Бабы вообще не делятся - они разлагаются.

****************************************************************************************************

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

****************************************************************************************************

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

****************************************************************************************************

Ночь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Нехорошо.

"ммм... Вкусно, как орбит-нога!" -

орбит-нога жжот, есть еще орбит-рука наверно

Сam neosilil =)