Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность,
что он осел .

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых выебу!

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать.

стретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

Молодому,обеспеченному,хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и событий светской жизни...
Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Любовное письмо фстихах
твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да б***ь! В деревне за скотиной!

Пойду впизду домой, поставлю нахуй чайник, выпью чаю неибацца и лягу в жопу спать...

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к
зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро
выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают
автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в
громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух,
три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро
рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса
выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

из обьяснительной записки :
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.

раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку ...теперь первыми впускают молдован

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу.......

"Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него"- эт конечно смешно,но вот история чисто из жизни.Иду я по рынку сморю дох банок с тушенкой,паштетом итд,на всех нарисован то довольный поросенок,то корова,то петух,и тут какой то чешский паштет на котором нарисован мужик(солдат Швейк)......хм что б это могло значить

они стоят, но нам кажецца что движуцца   у меня тож такое есть 

а это сказочка от бишопа   

Отредактировано LordOfSouls (2006-05-07 09:45:44)

икольня сказочка 

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, открывает помутневшие глаза и с усилием поднимается. Мелкими шажками доходит до клетки с попугаем, снимает тряпку. Держась за стену, заходит на кухню. Открывает холодильник и из горла похмеляется.
Мучительно проделав обратный путь, доходит до клетки, накрывает её тряпкой и трупом падает на диван.
Голос из клетки:
- За@бись день прошел!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бл@?

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Два кума пьют горилку.
- Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины..
- Хмм
- Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына.
С женой я договорюсь.
- Да ну, как-то неудобно...
- Ты мне кум или как?
Договорился с женой, отправил их - сына делать.
Через час выходит кум из комнаты.
- Ну, шо? Сделал?
- Ох, Вася, я подумал - подумал... Ну какой из меня ебака? Так... в рот надавал и все...

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Идёт мужик с пьянки на автопилоте домой. И на всём ходу вруливает в дерево. "Спилю! Точно спилю!" - тут же решает он. Придя домой, сразу же к жене:
- Где пила?
- Я не пила...
- Где пила?!?!
- У Коли...
- Зачем дала?
- Вася, как мож...
- Зачем дала, я тебя спрашиваю!!!!!
- (в слезах) ну я же не знала, что он такой болтун!

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь
.

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

Пришел мужик домой пьяный в драбадан. Утром просыпается: жена подушку поправляет, теща рассольчику свежего несет. Что такое? Где обычная скалка и выговоры?
Оказалось, что когда жена и теща его раздевали, чтобы уложить, он отмахивался с криком: "Отстаньте, бляди, я женат!"

В Пятницу вечером идем в поход.
А теплые вещи брать?
Да, возьми бутылок шесть!

"Купил бутылочку пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще, думал с икрой. Оказалась с говном. Внешность бывает обманчива."

"Купил бутылочку пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще, думал с икрой. Оказалась с говном. Внешность бывает обманчива."

В понедельник, в состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения инженер
Иванов было доставлен на работу своими ногами.
.

:thank_you:  :thank_you:

комната админа

игры админа

Отредактировано Tranchmaster (2006-05-08 15:47:40)

кофеварка админа

стиральный парошок админа

юмор админа

пиво админа

клава админа

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows"98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

Знаете, почему при установке Windows 98 есть строчка "Теперь можете откинутся на спинку кресла и наблюдать за ходом установки" а в Windows 2000/ХР нет? Компания Microsoft вынуждена была убрать данную строчку после того, как получила 23 614 письма от возмущенных американцев, которые во время установки сидели на табуретке и свалились с нее, прочитав эту строчку.

Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь.
Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц?

Разговор происходит при помощи ICQ. Общение строго деловое. С одной стороны я(Я), с другой - девушка-бухгалтер(Д).

Я: Бля, привет! Когда уже документы мне сделаешь?
Д: Не поняла?
Я: Просил уже два раза на протяжении прошлой недели. Ускорь пожалуйста процесс, Бля.

[после двухминутной паузы]
Д: Выслала тебе на почту.
Я: Спасибо. Можно было ведь сразу сделать, правда?
Д: Можно.

[через пять минут]
Д: Ты всегда матом с девушками ругаешься?
Я: ???
Я? Матом?
Д: Ты печатаешь вслепую?
Я: Когда как.
Д: Тогда понятно. Перечитай наш диалог.

[через две минуты, изрядно покрасневший]
Я: Извини, ЮЛЯ...

Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты
мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться
для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

- Сколько времени понадобится программисту,
чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.

С криками: - "Фильтруй базар, с**а", толпа админов пинала свежепойманного
спамера...

- Бл#, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.

Знаем, немало пикантностей у русифицированного офиса, так вот еще одна: если у вас MS Office 2000/XP, то идем сюда Program Files/Common Files/Microsoft Shared/Grphflt/, там ищем файл cdrimp32.flt и открываем его любым текстовиком (по приколу можно даже вордом открыть). И, используя поиск, делаем запрос на слово "lexa". Получаем такую строчку: "Lexa Lexa ty mogu~ movet dave zloebu~". Напрашивается вывод: проделки русских =)

                             

Во че пишут в маршрутках и автобусах половину сам видел =)

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! видел

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь! видел

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона видел

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги. видел

Дверь закрывайте душевно, а не от души! видел

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! видел причём у Игоря в Ярике пока ехали с Инфи бухать

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" видел

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать". видел

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" видел

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!