ЦИРЮЛЬНИКЪ ВОВА.

Снова лето. Мы дома у Вовки. Я, мой брат Саня, Димок, Вовка и Павел. Собственно последнего чювака зовут вовсе и не Павел, а Сергей. Павел – это погоняло, а как он его заработал мне никто объяснить и не смог. Ну не буду растекаться мыслью, Павел и куй сним. Павел нигде давно не учился, из учаги, что находится в славном городе Елец, был изгнан за пьянку. А был он типо местного сельскога панка. Основным и наилюбимейшим его занятием – было околачивание груш детородным органом, тоисть полное и отвязное куеволяние. Слушал он группу “Чудо-Юдо” (помните фильм “Авария – дочь мента”. Вот там этот группешник мелькал), прямо-таки несказанно пёрся от их композиции “Власть захапал мент поганый” и всячески глумился над нашим с братом увлечением миталом. Особенно Пашу веселило, что мы слушаем музыку со словами на английском языке, половину не понимая. Я по-дружески возражал ему: “Уепень ты плоскогрудый. Ты и по-русски то, струдом понимаешь, а когда бухой, то почти не говоришь. Куда тебе, блиа, английский. Тексты твоей Чуды-Юды для тебя в самый раз”. Да он и не спорил вобчемто. Куда нах спорить, когда формулируя предложение из 8-и слов он путал в 5-и словах окончания, и вставлял не менее 4-х раз наречие “ёпанарот”. Толи, блиа, обильные возлияния его папашки, то-ли есче какие природные явления, нанесли отпечаток грязного кирзового сапога на Пашин интеллект – науке это как говорится неизвестно. Нет, он не был дурачком, а был просто слегка припистнудым. С тем и жил.
Короче мы дома у Вовки и Павел никуя неожиданно для фсех нас попросил его постричь: “Володь, ёпанарот, ты-же умеешь, ёпанарот, эта, как его, ну накуй, стричь, ёпанарот, во-о-от!” А надо сказать, что Вовка отучился пол-года в Воронеже, в сельхозинституте, после чего его изгнали оттуда за моральное уебанство, несовместимое с учебным процесом. И жил там пол-года в общаге, где какой-то куй ГОВОРЯТ научил его стрич. Я, песдеть не буду, Вовку в этом деле до той поры не видел и честно верил, что он умеет стричь. Так вот этот, блиа, цирюльник-самоучка, Вовка тоисть говорит: “Не вопрос, Павел. Закуярим в лутшем виде, мать родная не узнает” (вот про мать Вовка точно не списдел, ну это уже потом выяснится).
Пашу посадили к зеркалу, накрыли по самое епало какой-то одеялкой. Паша, сцука, засёк у Вовки на трюмо одеколон “Цитрусовый” и начал порываться его выжрать (а хуле, вы не знали что в деревнях одеколон пьют, когда самогон кончается?). Но был пристыжен остальным коллективом и Вовкой: “Одекалон моего батьки. Он тебе потом этот флакон мелкими щелчками в жопу загонит, если выпьешь”. Короче Паша угомонился и начался процесс.
Вова начал творить. То что стричь он никуя не умеет, я понял сразу. Ножницы периодически выскальзывали из его заскорузлых пальцев, и падали на пол. Вовка потел от усердия и матерился в ответ на наши подъёпки и комментарии. Паша уже начинал понимать, что попал не падецки, но паники еще не поднимал: “Вовка, ёпта, поакуратней, ёпанарот, поровней.” Володя огрызался: “Сиди и ...стригись, еплан блятский. А то ухо откуярю. И так, видишь, ножницы тупые, стричь тяжело”. А между тем, голова Павла преобретала вид выброшенной на помойку старой каракулевой шубы, побитой молью и ощипанной. И если спереди, со стороны епла всмысле, у Вовы еще чето получалось, то сзади (а Павел этой картины есче не видел) был полный дроссель. Вове, этому ниибацо одаренному парикмахеру, удалось подчеркнуть природное уродство Пашиной репообразной головы, заострить акцент так сказать. Паша, слушая наши прибаутки, начал заметно нергничать и играть очком. Вова утверждал, что “фсё путём, так было и задумано”. Наканец Володя сказал “фсё, песдетс”, финита тоесть. Паша попросил зеркальце, чтобы обозреть свой скворечникъ, всмысле затылок, с другой стороны. Вова зеркало дал, нахохлился и притих.
Паша посмотрел в зеркало и издал детский крик на лужайке: “Вова, кондом, ёпанарот. Ты чё, ёпанарот, натворил. Меня же люди будут пугаться, ёпанарот. А про дискатеку можно забыть до конца лета”. Эти и другие тёплые слова изрыгал Павел. Вова пытался мимикрировать под обои на стенах, Паша искал взглядом колющее и режущее, блиа, оружие. Остальные катались по-полу в истерике. Ну, короче, Пашу отлили водой. Он, суконах, опять порывался одеколон выжрать, но опять не дали.
Ну, блиа, консилиум парикмахеров накуй постановил. Пашу стричь наголо, ибо другога выхада нет. Паша, сходил отлить, и посмотревшись ещё разъ в зеркало согласился. Вова довольно быстро обкарнал его ножницами и достал безопасную бритву.
Нашли, блиа, крем для бритья. Напенили ему башку и Вовка приступил. Брил тщательно, матерясь сквозь зубы. Наконец закончил. Павел напоминал, беспесды, недавнего узника Освенцима, блиа. Лопоухие уши, следы пены на лбу, и весь чердак в мелких порезах. Лысину вытерли полотенцем. Я, признаться, предложил отполировать ему скворечник какой-нибудь полировочной пастой. Но был конкретно постлан накуй Пашей и настаивать не стал. Вовка достал тот самый адеколон “Цитрусовый” с целью, так сказать, придать Пашиной башке, благародный аромат, который бы забивал запах его перегара. И этот еплан-парикмахер оросил Пашину башку. От Пашиного крика перестали нестись куры, а дворняга Тузик за окном, который выкусывал блох из хвоста, укусил себя за заднюю лапу и обосравшись прямо на ходу забился в будку. Паша вопил: “Дуйте, сцуки (всмыле, чтобы мы ему на башку подули). Вова, пидар, убью. Ёпанарот, как больно”. Вова лепетал: ”Дык, эта, Павел, прости внатуре, не подумал накуй”.
Наконец Павел успокоилсо, обозрел произведенные разрушения (да там, куйня. Вазу токо разбил и всё) и потребовал отдать ему злополучный одеколон. На этот раз Вовка не ломался и сдался сразу (видимо, еплан, чувствовал себя сцука виноватым фсётаки). Паша развёл в кружке одеколон с водой, получилось зелье белога света, махнул, отрыгнул (в комнате потянуло грейпфрутом), повеселел и сказал: “Ну вот, ёпанарот, изнутри подушился. Попесдавали на дискачь”. И мы погребли в клуб.
Фсе встреченные нами знакомые, комментировали Пашину причёску. Паша незло огрызался, по-ходу ему она начинала самому нравится. Подошли к клубу. А надо сказать, что Пашина мать работала завклубом и часто стояла так сказать у входа на дискачь, собственноручно отсеивая нездоровый, пьяный вхлам элемент с дискотеки. Чтобы значит бухие там не поломали-чего или сортир чтоб на обрыгали.
“Привет мать” – изрыгнул Паша. Мать дёрнулась и опёрлась на дверной косяк: “Серёжь (помните, что Павел это погоняло), ты чего с собой сделал-то”. “Да вот, постригся. Вовка постриг. А чё, лето. Пусть башка загорает”. И мы зашли в клуб.
Постепенно местный бомонд привык к Пашиному виду, да и сам он дискомфорта не испытывал.
А когда кто-то в нашей компании собился стричься, мы советовали идти к Вове. Этому, беспесды распесдатому цирюльнику.
(c) Sergio

Отредактировано InfectedVoice (2006-06-13 02:03:00)

В ОСАДЕ.

Диспозиция суконах действующих лиц такова. Мы с братом Саней и Вовка пришли в гости к Олегу. Чтобы значит некисло скоротать вечер в тёплай компании. И у нас, как гогоритца, с собой было, причём около двух литров. Ну мы значит пришли, Олегов батя увидев нас скривил ипло, но Олега позвал, типа “к тебе твои епланы пришли. Опять небось пойдёте куем груши околачивать”. Олег сцуко уже прочуял бухло и как кобель возле суки подрагивал в радостном предвкушении и мылил сандали, как бы сдриснуть из дому побыстрей. Батя ему и говорит: “Воды блиа принеси сперва, а потом накуй можешь на все четыре стороны”.
А тогда в дерегне чё-то с водой было, в смысле куйня какая-то. Толи башня водонапорная наипнулась, толи насосы кто списдел, толи ещё чего, короче нипомню я никуя причину ну и куйсней. Короче воды в колонках не было совсем, как в деревенском сортире, и всем приходилось песдовать за водой в колодец. Ну у некоторых селян во дворах свои колодцы были, на случай так сказать ядерной войны и прочих катаклизмов. Но у Олега колодца не было (единственный сцуко промах его кулацкого батьки). Ну вот Олегу и досталась эта благородная миссия – песдовать за водой к соседям. В этом месте я приоткрою завесу тайны и малость забегу вперёд. Если-бы Олегов батя знал, чем всё это кончится, он бы блиа сам галопом за водой помчался, а не посылал бы сынка-распесдяя. Ну, довольно, продолжаю.
Мы естественно пошли вместе с Олегом, который захватил два пустых ведра. К колодцу, в котором у Олега была маза воды набрать, путь оказался неблизким. Минут 5 песдовали и припесдовали. Сели обкурить это дело (в хорошем смысле этого слова. Травой никто из нас не баловался) и заодно решили принять по-первой. Малость стремались только чтобы сосед, к которому мы за водой пришли, на хвост нам не упал. Но обошлось ети его мать. Ну значит махнули по-первой и чтобы сцуко ненапрасно было, вдогонку по-второй. Захорошело. Ещё перекурили. Я говорю: “Олег, хватит сиськи мять, набирай воды и погребли. Отнесёшь воду и пойдём на речку, оттопыримся уже в полный рост”. Ну и этот криворучко и косоёпенко начал блиа процесс.
Я поначалу думал, что все сельские люди беспесды искушённые в такого рода делах, как типо воды из колодца достать. Но глядя на Олега, я понял, что суконах сельское хозяйство в конкретной опасности, если не сказать грубее. То есть если-бы Олегу чё-то доверили там типа поливать или блиа ухаживать за каким-нибудь зелёным насаждением, то с этого момента реально запускались сцуко часы смерти для этого растения. Не умел он никуя совершенно.
Он остервенело крутил блиа этот шпиндель (ну как там этот ворот у колодца называется, я запамятовал), роняя пепел с Примы в колодец, ведро ябашело по стенкам колодца. Когда ведро извлекалось наверх, в нём было меньше половины. Вот так он и мыкался минут пять, а мы курили в сторонке. Вдруг Олег сказал: “Песдетс. Я ведро утопил.” Постебались мы над ним для порядку, а потом спросили, чё делать будешь. Был-бы я на его месте, сказал-бы бате, что так мол и так, ведру кирдык. Ведь этих вёдер там в хозяйстве куева гора, да и ещё три раза по-столько же. Но Олег был не таков. Ещё со ссаных школьных лет в нём намертво укоренилась привычка никогда ни в чём не сознаваться. Нет и песдетс. Как отрезал. Поэтому Олег сказал нам: “Скажу бате, что с одним ведром ходил”. И погребли мы к его дому.
И всё бы блиать ещё и обошлось, но на беду встретили мы есчё одного местного кренделя Василия, который намётанным взглядом просёк, что у нас есть самогон и уломал нас ему налить. Ну налили ему, налили себе, покурили и было решено, что вода подождёт и допивать самогон будем прямо сдесь. Сели все вместе за какой-то куст и всандалили его до последней капли. Ещё попесдели за жизнь и пошли к дому Олега. А все были уже путём. Ну то есть не в лоскуты ещё конечно, но весёлые ниибаца. И встречает нас Олегов батя: “Ну блиа наконец-то. Тебя токо за смертью посылать. Не прошло и двух часов накуй. А где второе ведро?”. Олег говорит: “Я ж с одним ходил.” Батя: “Не писди. Ты на моих глазах уходил. Ребята, где второе ведро?” Мы: “Да вроде одно ведро было”. Итак далее. Олег блиа молчал натурально как Зоя Космодемьянская и Марат Казей в одном лице. Не кололся конкретно. Между тем, батя помаленьку зверел. И я блиа понимаю возмущение отца. Когда ему заявляют, практически открытым текстом, что у него глаза на жопе, я бы тоже не выдержал. Короче отец ломанулся к Олегу, а тот с пересёру ломанулся в дом (нет бы блиа дураку на улицу бежать). Короче слышим, в доме топот, тазики падают, двери хлопают. Потом тишина. Минут пять. Потом выходит Олегов батя. Ну думаю, Олегу ввалил песдюлей, теперь наша очередь. Но суконах судьба распорядилась по-другому, гораздо веселей и беспесды задорней.
Олегов батя говорит: “Ребят. Эта сцука схватил ружьё и засел на чердаке. Пойдём, поговорите с ним, чтоб ружьё отдал и спать ложился. Бить его не буду.” Сказать что мы просто окуели – это блиа покривить душой. Мы окуели до кончиков волос на жопе, вошли в состояние стробизма и остались в нём до конца этого, складывающегося ниибаца интересно, вечера. Окуели в ступор короче. Но в дом пошли. Теперь небольшое отступление для облегчения читателям ориентирования на местности.
Вообще-то чердак в доме Олега был не жилой. Но лестница туда была. Ну и Олег там себе устроил что-то типа каморки, Папа Карла грёбаный. Койку там поставил, свет провёл. Короче летом он ночевал там (зимой нет, поскоку чердак не отапливался). Опять-же удобство какое – бухой ночью придёт, заползёт на чердак и никто его не спалит. Ну вот.
Короче этот восставший карбонарий занял суконах на чердаке круговую оборону. Чингачгук немытый блиа. Мы поднялись по лестнице. Олег сидел на своей койке и сжимал в руках ружьё. Да, забыл рассказать. У него было древнее одноствольное ружье. Такой блиать карамультук короче. Весь блиа побитый поёпаный, уроненный 188 раз. И у него было реально кривое дуло. Когда мы говорили это Олегу он надувался как мышь на крупу и обижался. Короче любил он своё ружьё и всячески холил и лелеял его. Я ему говорю: “Олег, епанись. Ты чё в натуре делаешь? Выходи сдаваться сцука без оружия. Твой батя сказал, что никуя тебе не будет”. Этот беспесды панфиловец, боец невидимога фронта и герой сцуко Цусимы в одном лице говорит: “Куй на-ны (это у него поговорка такая была). Не сдамся накуй никому и буду сцуко открывать огонь, возможно блиа даже на поражение. А последний патрон оставлю себе”. Ну переклинило падлу конкретно. Фильмов про Рембо насмотрелся наверное плюс окосел конкретно. Мы-то все пожравши из дому пришли, а Олег может не успел, может ещё чего. Короче развезло его путём, плюс природная врождённая припистнутость – всё это дало гремучую суконах смесь. Короче сдаваться он нехотел и бормотал всякую поипень. Батя снова начал его уламывать, а мы сцуко шептались в стороне. Это ж блиа соббытие какое. Не каждый день всё-таки в военных действиях поучаствовать удаёцца.
Наконец батю видать подзаипало это всё и он решил войти на чердак. Олег сцуко поднял ружьё вверх (в воздух он стрелял короче) и нажал на курок. Выстрел потряс галактику блиа. В пустоте чердака он прозвучал как залп крейсера “Аврора” в 1917 ниибаца году. Ружьё походу было заряжено дробью, поэтому выстрелом разнесло один лист шифера на крыше и теперь через отверстие можно было умиротворённо наблюдать закат солнца. Батя чихал где-то в дыму, а мы продолжали окуевать от происходящего. Между тем, Олег успел воспользоваться всеобщим замешательством и перезарядил волыну, всмысле карамультук. (Батя дурак проипал момент. Ружьё-то одностволка. После выстрела Олега брать сразу надо было). Батя бормоча проклятия и нешуточно играя очком попятился обратно к нам на лестницу. Состоялся беспесды военный совет. И было решено вот что.
В доме напротив, как я уже писал, жил Олегов дядька. Мужик он был здоровый и носил кличку (в деревне у всех клички есть) Ломоносов. Нет, он не был учёным. Просто у него был окуенный нос. Тоесть нос был просто песдетс, словами не передать. Когда этот дядька шёл, то из-зи угла дома сначала появлялся его нос, потом долго-долго никого не было, потом показывался весь остальной организьм. Ну может я и малёха преувеличиваю, но не сильно. Ну это я отвлёкся. Так вот этого своего дядьку Олег очень уважал, больше чем отца. Именно уважал, а не боялся. Тоесть дядька был у Олега в авторитете и даже Олег с ним пару раз выпивал, тайком от отца. И нами решено было привлечь дядьку к этой миссии по взятию террориста Олега живьём.
Дядька внимательно выслушал проблему, назвал фсех долбоепами и открыл сервант. Вынул из серванта початую литруху первача и сказал: “Пойдём блиа”. И все пошли. У лестницы дядька сказал: “Подниматься на чердак я буду один. А вы блиа нелезьте и вообще мне советчики тут на куй не упёрлись и песдуйте мол по-своим делам всё будет заипца, не сцыте типа в компас ёпанарот”. Судя по его разговорчивости он уже тоже датый был. Но это и к лучшему, смелее будет – сделал я такой вывод, но вслух никуя не сказал. И дядька полез на чердак демонстрируя Олегу на вытянутой руке литруху. Выстрела никуя не последовало и у всех суконах прямо отлегло от сердца и от гениталий.
С чердака доносился негромкий разговор и периодически бульканье. Олегов дядька выбрал правильную тактику. Он просто решил напоить Олега вхлам, довести до полной кондиции так сказать. Время тянулось довольно медленно и где-то минут через 40 в люке, который вёл с чердака на лестницу появилась срака дядьки, который потом спустился по лестнице. В руках он держал ружьё. “Всё, песдетс, спит накуй” – сказал он и сдал оружие. Финита блиа.

А на следующий день батька всё-таки отмудохал Олега. Но уже не сильно. Олег где-то неделю походил с небольшим бланжем на челюсти. Причём этот суконах партизан нас уверял, что он так и не сознался в пропаже второго блиа ведра. Может и не врёт?
(c) Sergio

ТАНЯ.

И как мы с Танюхой не познакомились до этого лета прям и не знаю. В один и тот-же клуб ходили на танцы и в кино, она также как и я каждое лето приезжала в деревню. Но не сложилось видимо. А вот этим летом беспесды сложилось (это было лето 93-го года). И было это так.
Приехал я в деревню. Первым-же вечером отметили на речке мой приезд, привезённой мною водочкой и попесдавали в клуб. И значитца по-пути догнали каких-то девак. Это и была Танюха с подругами. Ну мы их попреветствовали, что-то типо: “Жопами попроще виляйте блиа, а то со штанов вывалитесь накуй. Бга-га-га.” – ну и так далее, короче типичный деревенский светский разговор. Но симпотную подругу я внатуре заприметил. Значит обогнали мы их и вперёд ушли. А я суконах не на шутку взволновался, сделал блиа стойку и начал терзать друганов распросами. Чё да как мол, кто такая и хуле я её раньше в деревне не наблюдал. Ну мне внатуре разъяснили кто такая: Таня, из Москвы, живёт там-то и там-то, а не наблюдал ты её потому как глаза твои у тебя на жопе по-ходу. А девчонка была видная - всё на месте, всё при ней. (Не буду давать анатомических подробностей, ибо это будет блиать как-то не по-джентельменски с моей стороны). Короче беспесды симпотичная такая москвичка. Понравилась она мне очень.
Ну в клубе в этот вечер нас представили друг-другу. А вы блиа как думали? Все светские блиа приличия были соблюдены в полный рост. Представлял нас Олег: “Танюха накуй. Видишь этого длинного куя – это Серёга Рижский. Серёга, это ёпанарот Танюха из Москвы ёпта. Благославляю накуй. Знакомьтесь блиа, а то Серёга мне про тебя Танюха все мозги проепал уже.” Ну блиа мы расшаркались и снова разошлись. Потом там девки в танцы ударились мы с кем-то накатили ещё. Это не главное. Главное, что в этот вечер было принято поистине саламоново решение – пригласить этих девак на пикник. Для продолжения так сказать знакомства. А Олег кричал, что он им всем там и впердолит всенепременно. Типо: “Я, я” – головка от противотанкового снаряда, так и хочется сказать. Ну мания блиать величия у человека, хуле сделаешь. Как говорится – это песдетс, а песдетс у нас не лечат. После проведения блиа сепаратных переговоров с девками было решено: мы отвечаем за бухло, девки за жрачку и посуду. Парни всё это доставляют на берег, с минимальным боем по пути, где мы культурно в тёплой женцкой компании и будем отдыхать. Ну вотъ.
В условленный день вся компания, ещё ни в одном глазу, нарисовалась на берегу. С баулами, приятно пахнущими кульками и свёртками и не менее приятно звякающими авоськами. Пикник начался.
Старт суконах был взят очень резво. Еле успевали закусывать. Я блиа распушал хвост, хлестал рюмки в дно, рассказывал анекдоты – вобщем рисовался изо всех сил как мог. Все остальные парни также. Тут я должен сделать небольшое отступление. Дело в том, что до этого я ни разу не напивался в хлам. Тоисть пьяный бывал, но так чтобы в отключку – такого не было. Как говорится линию полного провала не пересекал. Так складывалось.
А тут блиа такой старт, да все рюмки до дна (девки-то почти не пили, всё на нас долбоёпов смотрели), да и организм ещё не вышел на пик формы (приехал ведь только недавно). Вотъ сколько суконах объективных причин дорогой читатель можно найти, когда себя любимого отмазать надо. А между тем напряжение сюжета апогея блиа достигло. Олег наклюкавшись блиа отчаяно спорил сам с собой, жестикулируя и матерясь. Ну блиа бывало у него так. Он типо зависал иногда. То есть тело его было с нами, а мозги где-то в другом месте болтались. Но в этот раз он как-то довольно быстро вынырнул из другой реальности и предложил Вовке побороться с ним. Любили они с Вовкой иногда по-пьяни силами померяться, физкультурники ёпта. Боролись недолго. Олег оступился и песданулся в канаву, в крапиву и скатился вниз. Вылез блиа весь в волдырях от крапивы, а к спине прилипло козье гавно. Был блиа отправлен мыться на берег. Я уже тоже дозревал судя по-всему, потому как неоднократно пытался прикурить фильтр сигареты. Первый звоночек прозвенел, когда отойдя посцать я обнаружил, что деревья двоятся. Но виду не подал, а продолжал жбанить наравне с остальными. Следующий абзац впечатлительным и брезгливым людям предлагаю пропустить.

И вот он пришёл сцуконах. Без стука. Он ворвался в меня – отец Блевонтий и начал выворачивать наизнанку. Этому процессу в великом и могучем русском языке придумано столько названий и эпитетов, что перечислить их все не возможно. Я блевал дальше чем видел, я раскладывал цветную мозаику на берегу, я метал фарш в воду – кормил Ихтиандра. Если-бы какой-нибудь не шибко брезгливый рыболов решил в это время половить рядом со мной, то я беспесды уверен, что улов был-бы неплохим. Место я прикормил настолько знатно, что словами и не передать.

Последняя мысль в голове: “Какой позор. Лучше сдохнуть.” Потом была отключка. Потом куда-то несли, тащили. Потом знобило, штормило, как-то шёл домой с братом. Утро. Я дома, в своей кровати. Пи-и-ить! Рысью в подвал за холодным квасом. Полегчало. Посмотрел на свои штаны, в которых вчера одет был. А если помните, тогда в моде такие штаны были – Пирамиды. Ну типо джинсовые бананы, токо вверху ещё шире. Так вот, у меня такие были, белые блиа. Ёптыть. От былой белизны не осталось и следа. Теперь они были местами зелёные (от травы, на которой я валялся), местами чёрные (от чернозёма). И если бы в то время мне удалось всучить постирать свои штаны этому кую, который до всех доёпывается: “Тайд, блиа, или кипячение накуй”, то он бы блиа слетел с котушек стопудово, пытаясь отчистить мои портки. Поскоку химия здесь беспезды была бессильна. Короче штанам был всеобъемлющий песдетс. (Кстате бабке я сказал что споткнулся и упал, а потом меня ещё Камаз обрызгал). Ну вотъ.

Брат сцука ржёт: “Ну ты блиа дал вчера. Ужрался вусмерть. Лежишь, блюёшь и между этим бормочешь: “Таня, я тебя люблю””. Вот тут-то я окуел до состояния дерева. Такого я от себя не ожидал. Признание в любви во время блевания – это песдетс. Это не лечат. Это диагноз окончательный и бесповоротный как блиа топор палача. Уёпок. Облёванный ухажёр блиать. Кошачий выкидыш. Гондурас ипучий. И т.д. Накуй я ей теперь нужен. Весь день я думал о том, как вечером пойду в клуб. Стыдно и стрёмно. Не передать. Короче жмурил попой неподецки.
Но суконах пересилил себя и пошёл. Брат подлюка змеиная подъёпывал до-последнего. Ему-то блиа смешно, а мне каково?
Выяснилось, что не зря пошёл. Подошёл к Тане. Разговорились, поржали над моим вчерашним подвигом. Короче, довольно лояльно отнеслась она к моему ужиралову, но блиа слова, что я бормотал в пьяном бреду запомнила и восприняла всерьёз (это я потом у неё выпытал). В этот-же вечер нарисовался я её домой проводить. И пошло у нас, поехало. Дружба типо, с далеко идущими намерениями. Каждый вечер проводили вместе. Вечер – это всмысле после клуба и до часов 3-х ночи. Потом я песдовал домой, между прочим за три километра, потому как Таня жила в другом “районе” деревни. Это создавало ещё и дополнительные трудности для меня. Местная гопота тоже периодически делала какие-то поползновения меня отмудохать. До боевых действий правда неспесдеть дело ни разу не дошло, но бывало на грани. И токо блиа моё искусство убеждения позволяло мне неоднократно всё-таки остаться здоровым. Но сцуко за дрын хватался частенько, а как ещё одному отбится от нескольких уебанов. Ну ладно, это уже из области экстрима.
Мы с Танюхой коротали время на укромных лавочках. Болтали, целовались и всячески дружили организмами, описанием чего я заниматься не собираюсь – как ёпта настоящий джентельмен. Вопчем наш роман развивался бурно и стремительно. И где-то недели через две, наши отношения вышли на ниибацца новый уровень. Однажды Таня сказала: “Давай я тебя с братом своим познакомлю. А то я допозна с тобой гуляю, а он всё допытывается с кем, да с кем.”
А надо сказать, что у Танюхи был родной брательник, старший. Таня была младше меня на 2 года, а я был на 2 года младше её брата. И вот как-то вечером она нас познакомила.
Брата звали Толик. Здоровенный сцуко был, как шкаф трёхдверный. Я и сам как-бы роста не маленького 184см, но Толян был выше меня чтоб не спесдеть на пол-башки точно. А в обхвате и говорить нечего. Я рядом с ним смотрелся как заспиртованный сухофрукт. На дискотеки в клуб Толик не ходил, предпочитая квасить со своими друганами не отходя далеко от дома. Поэтому собственно мы и не были ранее с ним знакомы. Ну блиа познакомились значицца, накатили за знакомство (у Толяна с собой было), разговорились. И весь этот вечер Толик с нами и просидел, отвлекая нас с Таней от других более важных дел. А в конце вечера Толик сказал: “А ты ничего, Серёга, по-русски почти без акцента говоришь ёпанарот”. Этим самым Толик поверг меня в состояние глубокого и суконах всеобъемлющего опесденения. “Ну ты блиа сказал, Толик, как в лужу пёрднул, чесслово. Я ж русский ёпта, просто живу в Латвии.” – это уже мои аргументы. Но Толян стоял на своём, что есть во мне что-то такое блиа латышское. Ну и куй с тобой как говорится решил я. Поржали мы с Танюхой и домой я пошёл.
А вообще Толик оказался песдатым чуваком. Приколист и матершинник каких мало. Скорефанились мы с ним за это лето капитально. Он почти каждый день к нам с Таней прикатывался, сбивая нам блиа всю мазу. То ему, ети его мать, выпить нескем, то блиа сигареты у него кончились и он пришёл у меня стрельнуть, то ищо какая другая куйня. Один раз мы даже с ним местных урок гоняли колами, правда не помню за что. Короче ошивался рядом постоянно, пока его Таня домой к ебеням не прогоняла. К концу лета Толик внатуре называл меня зятем и убеждал, что иного мужа для своей сестры он никуя не хочет.
К сожалению, всё хорошее тоже когда-то заканчивается. Лето подошло к концу, август. Числа 26-го августа я обычно отчаливал в Ригу. Прощались с Танюхой беспесды слёзно, с соплями и клятвами (вот она – Любовь ёпта). Обещали друг-другу писать, слать фотки и созваниваться. А ещё договорились, что зимой оба приедем в деревню. На том и порешили.
Сказать по-правде, находясь в Риге, тосковал я как сцука, только что не выл. Действительно переписывались и перезванивались. Но блиа расстояние между городами суконах никак не способствует укреплению чувств. И уже к зиме я чувствовал какую-то холодность (не на улице ёпта, а в наших отношениях). Что-то неуловимо изменялось, причём к сожалению в худшую сторону.
Зимой встретились в деревне как и обещали друг другу. Поговорили и совместно решили что всё, песдетс. Перегорели, короче оба. Так бывает к сожалению. Не выдержали испытания расстоянием и временем. Финита накуй. Расстались всё-равно в очень хороших отношениях, друзьями. Потому как всё было обоюдно и никто друг-друга не кидал. Напоследок зашёл к Толику. Толик говорил, что куйня, типо, всё снова вернётся. Толик по-ходу переживал больше, чем я. Я ж говорю, мы с ним уже как братья были. Накуярился я в тот день с ним самогона до розовых соплей. Домой блиа по-пластунски пришёл.
Через два дня в Ригу уехал. Через два месяца, в марте 94-го, в Риге познакомился со своей будущей женой Леной (тогда я конечно не знал ещё, что с женой) и тоска отступила.

Танюха через два года вышла замуж за Димкова двоюродного брата и увезла его с собой в Москву. Ребёнок у них родился скоро. Сейчас они так и живут в Москве, на Юго-Западе, на проспекте Вернадского, а дальше нескажу – я ж ёпта, джентельмен.
(c) Sergio

КИНО И ТАНЦЫ.

Уважаемые читатели, любите-ли вы кино, как люблю его я? Это конечно врятли. Но лично я всегда пёрся от кино и от телевидения. Тащился блиать как удав по пачке дуста. Даже в те времена, когда суконах в телевизоре было всего два канала и по обоим блиать транслировались заседания очередного съезда каких-нибудь старых маразматиков (выезд дома престарелых блиать на пикникъ), я сидел у телека и ждал очередного показа супермегаблокбастера “Белое солнце пустыни” или там к примеру “12-ть стульев”. А уж когда времена угнетения всего совецкава народа закончились и сменились на неепательскую свободу слова, дела, жеста и всего остальнова – такое началось. По всей невъепенной отчизне стали открываться очаги массовой культуры, просвещения и даже не побоюсь этого слова – очаги полового воспитания населения – видеосалоны. Те кто постарше должны помнить, с какой радостью бывало песдуешь в видеосалон, сжимая в руке заветный рублишко и готовишься смаковать очередное мочилово. Пересмотрено было всё, начиная с фильмов с дедушкой Арнольдом, с красноносым юрким Джекичаном, с двойным блиать Вандаммом (этот мудозвон мне никогда не нравился), естественно с Брюсом Ли, заканчивая всевозможными тупыми комедиями и конечно-же эротикой. Это сейчас, с высоты так сказать прожитых лет, я понимаю, что их омериканские комедии по сравнению с нашими сосут не нагибаясь (ну приятное исключение – это фильмы с Луи Де Фюнесом). Один лишь горячо любимый мною и ныне покойный Георгий Вицин отодвигает всех ихних Джимов Кери и Лесли Нильсенов далеко и со свистом. А если-бы их ибучий Стивин Спилберг подробнее ознакомился-бы с творчеством нашего Эльдара Рязанова, то он заплакал-бы от стыда в голос и пошол-бы вешаться, осознав собственную неполноценность и ущербность. Ну это я сейчас так думаю, а тогда вся эта поипень и голливудская песдобратия доставляла мне несказанное удовольствие. Ну вот. Это был так сказать краткий суконах исторический экскурс.
Естественно в деревне какой-то хер из города тоже открыл видеосалон и начал блиать создавать нешуточную конкуренцию местному клубу. Хотя происходило всё это в одном и том-же помещении. То есть на сцену ставились два телека, что-то типа “Рубин” блиать. К ним подключался видак “Электроника ВМ-12” – гордость блиать совецкой электроники. И вперёд накуй. Зрители сидели в первых двух-трёх рядах зрительного зала и фтыкали в эти телеки на сцене. Когда видеофильм заканчивался, видак и телеки убирались, зрители менялись и начинался уже фильм на большом экране.
Мы с братом и с другими нашими корефанами тоже ходили в кино. Ходили мы в кино в основном в августе месяце и вот почему. Думаете, что в августе фильмы интереснее показывали или там дешевле билеты стоили? Куй там, скажу я вам, неугодали. Август обычно бывал дождливым и довольно холодным, что сцуко не только не добавляло комфорта, а даже блиать делало совершенно невозможным распитие спиртных напитков в нашем любимом месте – на речке. И что спрашивается делать? Бросать пить чтоли? Бгу-га-га-га. Низачто блиа. Поэтому в августе вся наша шобла становилась ниипательскими киноманами и завсягдатаями видеосалона и клуба.
И в этот раз тоже так было. Припёрлись мы с братом и с Олегом на видики. Чтобы значит культурно и незатейливо раздавить самогоночки, пофтыкать в последние новинки загнивающего западного кинематографа и скоротать время в дружеской беседе. У нас с собой было два пузыря и закусон, что-то типо ирисок или блиать карамелек каких-то. Не помню точно, но к зубам прилипали что твой песдетс. А фильм был “Пятница 13-е.” Какая часть – щаз и не упомню. По-моему или 6-я или 7-я ну да куй с ней, не так это и важно. Вобчем там в начале фильма молния куячит в могилу этого уроцца Джейсона. Он подрывается из могилы, надевает маску и говорит что-то типа: “Ах вы сцуки рваные. Не взяли блиать меня в сборную по хоккею. Ну щас я вам блиать всем глаз на жопу натяну”. Примерно в таком вот ключе. Сели мы подальше от остальных зрителей, дабы не мешать им пугаться пидора Джейсона в маске. Начали мы как обычно резво, а чего тянуть-то спрашиваецца. Вмазали по паре стопорей. Закосели сразу-же с такой куёвой закуской-то. Ну поскольку с нами был Олег, а к этому опесдолу несчастья липнут как гавно к подошве, то без происшествий не обошлось. Этот бухарик потерял стакан. Ну мы тоже конечно хороши. В темноте видеосалона доверили стакан Олегу держать. Куда блиать он его закатил, уму не постижимо. Вот и пришлось всем вместе, втроём по полу на карачках ползать между рядами, перебирая руками шелуху от семечек, фантики и тьпху блиать чьи-то плевки. Потому как пить без стакана было немыслимо (ну ещё стадия полного опесдинения не наступила просто). Ползали, ползали – да куй там что нашли. Кстати по-ходу этого дела случилось даже одно, довольно комическое происшествие. Ползая между рядами я в конце-концов дополз до зрителей. А на экранах в этот момент кому-то назревал песдетс, причём полный. То есть атмосферу представляете, да? Какая-то дефка крадётся по какому-то дому, щемясь по всем углам, подпуская себе в трусы от каждой тени, Джейсон в маске тоже шарится где-то, намереваясь её нашинковать, плюс злобно-угнетающая музыка, плюс переводчик гнусит. То есть как говорится напряжение сюжета апогея блиа достигло. И тут я бесшумно между рядами подкрался, в поисках стакана блиать, и хвать за жопу какую-то малалетку. Пошутил я значит так остроумно. Как она подорвалась блиать из кресла с визгом, и как она орала потом даже не берусь пересказать. Я думал что у неё пломбы все выпадут к ебеням. Кстати остальных зрителей она уже испугала своим воплем, то есть остальные из-за неё уже заорали. Она меня довольно больно по голове сумочкой окучила. Ну поржали мы неслабо. А стакана-то всё нет. Тогда решили так. Олег идёт и быстро включает свет в зале (выключатель у входа в зал был ёпта), а мы по-светлу быстро находим стакан. Сказано – сделано, хуле там. Олег пошол и врубил свет. Возмущённые крики зрителей. Мы давай стакан искать, да глаза к свету не привыкли есчо. К тому же видеосалонщик смотрим бежит: “Вы хуле тут типа мне культмассовую работу срываете. Вот щас я вас расъебу тут.” Олег типа: “пыр-мыр, блиа, дык братишка дык стакан это ёптыть..” и так далее. Короче свет был наглым образом выключен и ни хера с поисками стакана у нас не вышло. Пришлось из горла допивать. Позднее выяснилось кстати, что стакан всё это время в кармане Олеговой здоровенной новой куртки был, только этот обмудок его там нащупать не мог. Ну да ладно. Из горла не впервой. Допили, отсели ещё подальше, покурили. А тут и фильма про происки Джейсона к концу подошла. Я так и не знаю суконах с тех пор, всех он там замочил или токо половину, а может и его отмудохал кто. Ну да не так важно это. А важно другое, что нам ещё догнаться захотелось.
Наскребли деньжат, послали гонца и взяли ещё пузырёк. Где пить бум? И тут Олег говорит: “Знаю где ёпта. Пойдём пить в будку к киномеханику. Сегодня там Индикатор работает.” Тут я должен сделать небольшое отступление.
Киномеханика было у нас два. Типа на пол-ставки они там работали или ещё как. Толком я не знаю. Но работали они поочереди. Один из них был ветхий дедок, которого уже можно было блиать в гололёд перед собой посылать, до того он старый пердун был. Другой киномеханик был молодой парень - Олегов корефан и алконавт по совместительству. Имя я его даже не знаю, а погоняло было Индикатор. Он был малость припистнутым, но вполне трудоспособным. Иногда он так быстро и смешно дёргал головой (как стрелочные индикаторы в магнитофоне) во время разговора, за что и получил своё прозвище. Ну вотъ.
Значитцца завалились мы в будку к Индикатору. Он, прочуяв что ему тоже нальют, особенно и не ортачился. Из бутки киномеханика кстате довольно песдатый вид открывается на кинозал внизу и на экран. Будка не очень большая. Впереди значит аппарат для показа кино стоит, весь блиать в рычажках, роликах, жужжит чё-то там, лента крутится. Сложный дивайс короче по-ходу. Жжужит он значит и через окошко (маленькое довольно такое) фильм на экран проецирует. Во-о-отъ. А по всем углам будки разная куета навалена, инструмент там киношный разный и коробки с фильмами разными. Железные такие, круглые здоровые коробки. Вот на них-то мы с комфортом и обустроились. И стол из них сложили, и сели на них-же. Кроме того у запасливого Индикатора и стакан оказался свободный. Вобчем всё казалось-бы способствовало, но как выяснилось куй там.
Ради справедливости надо отметить, что Индикатор сразу взял с нас слово, что мы ничего трогать не будем. Олег правда попытался поиграть блиать в театр теней, ну типа куй из пальцев свернуть и на экран спроецировать. Но был сцуконах пристыжен и запуган Индикатором, что мол “люди кино пришли смотреть, а ты тут куйнёй страдать собрался. Не сметь блиать ничего делать и трогать тут” – и так далее. Мы тоже поддержали Индикатора: “Олег. Ну правда нах хватит епалом сеять, лучше пить давай”. С этими словами и приступили. Выпили по стопарику, закурили. Олег опять пытался дым перед проектором пускать, но опять под страхом песдюлей был утихомирен. И тут Индикатору припёрло выйти в сортир. Он обвёл нас взглядом и сказал: “Ну я блиа искренне надеюсь, что вы уёпки ничего трогать не будете?” Получив два утвердительных ответа, а один акуенно утвердительный ответ от Олега, Индикатор резко заторопился. Вышел из будки и загрохотал вниз по лестнице.
Но когда Олег остаётся наедине с каким нибудь механизмом или устройством, он не может спокойно усидеть на месте. Начинает сразу лезть, трогать и так далее. Так что если кому надо например двигатель на автомобиле “Камаз” запороть или ещё какую диверсию совершить, то обращайтесь смело к Олегу, беспесды не подведёт. И как мог про это его качество забыть Индикатор, ведь они корешились уже не первый год – ума не приложу. Видать сильно ему в толчок припёрло, другого объяснения у меня и нет даже. Когда Индикатор вышел, Олег резко подорвался с места, открыл рот, чтобы спесдануть что-нибудь веское из серии “А теперь командовать парадом буду я”, но передумал, затворил епло и заинтересованно начал нарезать круги вокруг мегапроектора. Как я говорил ранее, этот дивайс жужжал, шуршал, ролики крутились, лента вертелась – беспесды завораживающее зрелище, я бы даже сказал таинство кино блиать. Естественно Олег не устоял а начал тыркать какое-то колёсико. Тыркал сцука чё-то там (даже следующий стакан пропустил, представляете), как под гипнозом ёпанарот. Потом начал какой-то рычажок теребить, потом ещё чего-то. Мы даже вроде как и успокоились и отвлеклись. А зря. Внезапно что-то чпонькнуло и через несколько секунд из зала начали доносится крики: “Эй, сапожник. Песдетс, что ты делаешь сукаблянах???”. Это были душевные крики миролюбивых односельчан.
А надо вам сказать, что фильм который шол в это время назывался “Без паники, майор Кардош”. Это название мне блиа на всю жизнь запомнилось. Типо венгерский боевик-комедия. Вот значицца. И в этот момент там главные герои кого-то неподецки метелили, ловко падали кверху сраками, всячески выёпывались и рисовались. А тут вдруг Олег, со своими руками, под член заточенными. А, ведь я же не сказал, чё приключилось-то. Щас расскажу. Когда мы услышали матюки снизу из зала, мы выглянули в окошко из будки. Ёптыть. Изображение перевернулось вверх ногами и в таком виде фильм продолжал идти. Я уж не знаю, чего там тронул Олег своими щупальцами, какое зеркальце или ещё чего, не знаю и врать не буду. Факт остаётся фактом. Кино шло вверх ногами и это категорически никому не пёрло. Нужно было что-то срочно делать, потому как крики “Индикатор, падла. Ты что там, дрочишь что-ли?” оптимизма никуя не вселяли.
Мы начали трясти Олега, мол “нажми сцука такая то, что до этого нажимал и может доживёшь до завтра”, но тот впал в ступор от осознания содеянной диверсии и пытался окуклитца в углу. Ну бывало иногда с ним так. Я уже писал про это, повторяться не буду. Я кстате предложил выкинуть его блиать через окошко к разгневанным зрителям, на суд Линча так сказать. Но брат как-то не прореагировал. Да и Олег наверное не дался-бы добровольно. А время стремительно шло, селяне свирипели: “Индикатор, уёпок. Ты нам щас все деньги за билеты отдашь. Напился опять сцука такая. Мужики сходите - говорили бабы – набейте ему епальник.” И к моему ужасу нескольно рыл потянулись к выходу из зала. Ну, думаю, счас в будку поднимутся и песдюлей нам навесят нерукотворных.
А у меня есть такое качество одно странное. В минуты опасности мне в голову какая-то куета лезит. И вот щас, увидев круглые коробки с киноплёнкой, я вспомнил сцену из кинофильма “Большая прогулка”. Тот момент, где они бочки на врагов катят. И представил я, что щас коробки с плёнкой по лестнице на селян пускать буду. До того мне это смешно показалось, что я заржал даже.
На лестнице вскоре тоже раздался топот, но вместо разгневанных селян в будку вломился Индикатор. Смотрит – я ржу, в окошко выглянул – там фильм кверхногами идёт, проговорил “говорил-же вам блядям, что не трогайте ничего”, что-то там побыстрому нажал, подкрутил и всё пришло в норму. Крики снизу утихли. Индикатор выпер нас из своей будки на лестницу, а Олегу ещё дал ботинком в торец, всмысле под сраку. Хорошо, что мы уже допить к тому времени успели.
Вот ведь блиать весь вечер непруха, подумал я. То в видеосалоне, то здесь. Ладно, куй с ним, щас кино закончится и танцы будут. Надо где-то прошароёбится минут пятнадцать. Олег пошёл домой кстате, видимо здраво рассудив что на сегодня с него хватит. Я сперва даже обрадовался этому факту, подумав, что если Олег уепёт то и несчастий сегодня больше не будет. Ага, щассс!!!
Через полчаса начались танцы. Танцы я люблю. Я ведь танцор ниибацца, когда выпью хорошо. Трезвым – куй, не танцую я обычно. А выкушав бутылочку, тянет танцевать немеряно. Шейки там разные вытанцовывать, в рокенроле зайтись и так далее. Причём покуй под какую музыку. Абсолютно. Мы с братом ваще отправляясь в клуб, всегда с собой пару кассет брали. Со своей музыкой. Нирвану там, Секспистолз и Гражданскую оборону. Чтобы значит когда стадия опьянения достигнет нужного уровня пойти и заставить диджэя фтыкнуть свою кассету и зайтись в танце блиать. Правда минут через пять обчественность возмущаллась, мол “вырубите этот ужас. Даёшь обратно Буланову и Миладзе.” Вот. Ну покуй, короче, мы и под Буланову глумицца продолжали. Но был ещё один местный товарищ, по сравнению с которым мы с братом были просто октябрята. Расскажу подробнее.
Кличка его была Замполит. Мужику было лет сорок. Алконавт ещё тот. Ни семьи, ни куя у него не было. Так и шарился по клубу с малолетками в сорок лет-то. Ну еплан исключительный был короче. Так вот у него была такая маза, фишка всмысле, когда нажрётся акробатические блиать этюды показывать. То есть танцует он, танцует значит. Потом куяк, отходит в угол зала, разбегается (народ уже знает что к чиму и заранее встороны расходится) и делает полёт-кувырок, потом ещё кувырки. И всё это заметьте на голом полу. Потом блиать стойку на руках, потом падает бошкой об пол, потом сальто вперёд и сальто назад, потом колесо, потом заваливается куда-то в стулья в углу зала и мирно засыпает или выходит на улицу поблевать. Такой вот занятный мужичок короче. Я когда это первый раз увидел – в ступор вошол. А брат ржот, говорит фтыкай блиа, как Замполит изголяться щас будет. Короче – алкоголик-акробат это песдетс полный. И смех и слёзы блиа.
Ну короче танцы в разгаре. Мы с братом уже собрались идти с диджеем тереть, чтобы нашу кассетку поставил. Но не успели, потому как нас корефаны окликнули и позвали в бильярд поиграть. Про бильярд щас коротко расскажу. Значит в углу зала было огорожено лёгким таким заборчиком-барьером место, где стоял бильярд. Почему огорожено? А чтобы значит танцующие играющих не толкали. Вотъ. Бильярд небольшой. Русский бильярд. Стол размером как для игры в пул, но лузы как у русского бильярда – зауженные. И шарики все белые. Я кстати люблю в русский играть больше чем в пул. В русский интереснее, можно “своячка” там закатить например. И играли мы значит там на пару (двое на двое всмысле). И встали мы с братом против каких-то двух чуваков поиграть. Играли даже не плохо, даже выигрывали почти, потому как те чуваки пьянее нас даже были. И вот мой очередной удар.
Беру я кий, прицеливаюсь. А в зале тем временем Замполит собрался блиать этюды делать. А я то этого не вижу, я весь на игре сосредоточился. “И крылатые качели начинают свой разбег” – всмысле Замполит начал свой мощный разбег в зале. Я бью по шарику, но как-то коряво. Шарик у меня вылетает за борт и катится в зал. А там Замполит несётся встречным курсом. Замполит делает последний шаг и под его толчковую ногу попадает мой шарик. Блиа, даже если захочешь, так специально не сделаешь. Вместо того, чтобы грациозно совершить полёт-кувырок, Замполит как-то неловко подломился и со всего размаха ебачём об пол – хрясь. Я думал, пол точно проломил. В зале аж тишина наступила. Я думаю – песдедс, сгубил я акробата накуй. Убился небось гимнаст куев. Срезал я его как из пулемёта. На разъ, блиать. Но нет блиа. Наших алконавтов так просто не возьмёшь. Встал он, кровь из носа идущую рукавом вытер. Башкой потряс. Шарик поднял. А я с кием в руках стою за барьером. Ему даже спрашивать не надо было, кто ему шарик подогнал так удачно. Обиделся он видимо крепко и как кинет сцука такая в меня шариком. Я под бильярд нырнуть успел. А шарик кусок штукатурки со стены отколол. Я думаю, щас Замполит в рукопашную пойдёт на меня. Но нет. Его билетёрша за порчу стены из клуба вытолкала. Так что не удалось ему в этот день свои акробатические этюды показать. А и не куй, правильно я говорю? Дома у себя можешь хоть на херу крутиться, а в обчественном месте некуй.

Вот такая вот история. А некоторые блиа говорят, что кино и танцы это отдых. Плюньте им в глаза. Кино и танцы – это непрерывный экшен, по крайней мере в сельской местности.
(c) Sergio

TO BE CONTINUED....

Отредактировано InfectedVoice (2006-06-13 02:16:01)

К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!   ОНО СТОИТ ТОГО

КУЛЬТУРА УПОТРЕБЛЕНИЯ ПИВА В СЕЛЬСКОЙ МЕСТНОСТИ.

Сказать, что я люблю пиво, это блиать придётся реально покривить душой. А песдеть, всмысле врать, я не люблю. Поэтому скажу чистую правду. Пиво я люблю окуенно и даже просто обожаю. Ну посудите сами: вечер пятницы или субботы, завтра выходной, ребёнок отправлен на денёк в гости к бабушке, заряжаешь в DVD плейер какой-нибудь концертишко Миталеко (ну и куй с ним, что пересмотрен он уже 748 раз), в кристально чистый бокал наливаешь пиво, жопу свою располагаешь в уютном кресле, в левую руку берёшь пульт, правой подносишь бокал ко рту, делаешь первый глоток, одновременно нажимая кнопку PLAY на пульте. Всё, песдетс. Отдых начался. И, как говорится, пусть весь мир сцуконах подождёт. Ну разве это не прекрасно? Вот и я говорю.
Но так было не всегда. Не пил я пиво раньше. Не то, чтобы совсем не пил. Пил конечно, но сукоблянах без души, без искорки блять. А в деревне и подавно пиво не пил. Самогон да водку глушили в основном. Да и пиво в деревне было редкостью. То есть его конечно продавали на разлив, в деревенском кафе, но по вкусу оно было говном полным. Моча молодого поросёнка мне кажется была-бы приятнее этого пива. Да и не пиво это было, а так, жёлтое вещицтво в жидком агрегатном состоянии. Но местная синева глушила его в невъепенных количествах, щедро разбовляя лосьоном “Огуречный”. Или, что ваще для меня было песдецом в третьей степени, дихлофосом. Да-да, тем самым, которым мух и прочих песдокрылых травят. Рецепт простой – три пшыка на бокал пива. Типа коктейль – “Я устал, я ухожу” или “Прощайте внутренности.” Мы с братом такой куйнёй не занимались.
И как-то однажды мы в троём, Саня (брательник), Димок и ваш покорный слуга решили, что завтра обязательна надо попить пива. Почему пива, и почему именно завтра – а хер его знаит. Решили так и песдетс. Как пел Высоцкий: “Если я чего решил, я выпью обязательно”. План блиать начали претворять в жизнь.
Конечно-же мы не собиралтсь пить пиво в нашем деревенском кафе. Нам это рыгаловка и в куй не впилась. За пивом решено было поехать в город Елец. Сорок два километра от деревни между прочим. На автобусе два часа езды (со всеми остановками в разных блиать попутных деревеньках, куё-маё короче). Но блиать был один нюанс. В деревне уже началась уборка урожая (про этот экстрим я отдельную историю наверное закуярю). Вот. И Димок с какого-то куя подписался месяц на комбайне помощником подработать. На куя, он и сам не знал. Толи фильмов блиа савецких про героев трактористов насмотрелся, толи ещё чего. Не знаю я короче. Он говорил, что бабла малость подзаработать. Но токо когда пару дней отработал, то понял, как попал неподецки. Куячить надо было с 5-и утра до позднего вечера. Пока дожди блиать не начались. Хотел Димок бало соскочить, да хер там соскочишь. Председатель ему сказал, что жопу пальцем ему порвёт, если тот блиать посмеет дизертировать. Подсел короче Диментий блиать на измену. Да так, что бухать даже с нами перестал. Ясный хер тут перестанешь. Домой приползаешь затраханный и в койку к ебеням спать. Так вот. Димок получается с нами ехать в Елец ну ни как не мог. Поэтому решили так. Димок нам даёт три пятилитровые пластиковые канистры и мы с ними куярим в город. Там мы с братцем пьём пива скоко хотим, это никого не епёт, но привозим обратно три канистры с пивом. Вечером мы все втроём встречаемся в нашем месте на берегу речки, где это пиво в окуенно непренуждённой и беспесды дружеской обстановке выкушиваем. А Димок в этот вечер обязательно, просто кровь из носу, съебёт с работы пораньше. Ну и как в гостях у сказки: сказано – сделано. Собрали бабла, Димок припёр канистры и распрощались до завтра.
Ну спозоранку мы с братцем подорвались на автобус. Автобус заграничной марки ЛАЗ. Таких доебени матери по Российской глубинке бегает. Два часа до города пролетели никуя не заметно. Ведь цель наша беспесды великая, а для такой великой цели два часа потрястись в автобусе, что два пальца ополоснуть. Прибыли в Елец.
А, блиать, забыл ёпта. Мой же братец Саня – он же в Ельце и учился. В пидагагичискам институте. На учителя блиать литературы. Окуеть и абасрацца просто. Учитель куев, всмысле будущий. Его ж блиать к детям ваще пускать нельзя. Кроме расписдяйства он ничего не смог-бы им преподать по своей природе. Ну это к делу не относица. Так вот он, ясный крендель, знал все точки и пивбары города. Поэтому ехали мы чётко зная куда. Пивбар “ЛАДЬЯ” – вот наша цель. И с этого пути мы хер свернём и своего достигнем.
“Почему именно “ЛАДЬЯ”?” – спросите вы. А я вам отвечу. Мне брательник всё подробно разъяснил. Оказывается за забором этого заведения находится пивной завод. И пиво с пивзавода поступает в пивбар прямо по трубам, что окуительно, просто разительно сказывается на его качестве. Причём в лучшую сторону. “Ведь как обычно бывает,” – объяснял брательник. “Первый раз пиво разбавляют на заводе, когда закачивают его в бочку автомобиля, который повезёт это пиво в район. Втарой раз разбавляют пиво по пути (водители ведь тоже люди). Третий раз, когда сдают его в наше деревенское кафе. И четвёртый раз его разбавляет тётка, которая в кафе на разливе работает. В результате сцуконах потребитель, беспесды в нашем с братом лице, получает не пиво, а ебучее пойло, пить которое нет никакой радости”. Я счёл все эти его доводы разумными, да что там говорить, просто ниипательски убедительными. Потому и подписался на эту блиать поездку. Так что только “ЛАДЬЯ” и не каких гвоздей.

Ну до “ЛАДЬИ” добрались без приключений. Зашли, осмотрелись. Да-а-а-а, блиа. Я ведь сначала грешным делом думал, что пивбар так назван в честь блиать шахматной фигуры. Всмысле в честь этой беспесды благородной игры – шахматы. Ну ассоциации у меня такие почему-то были. А что оказалось? Какие в песду шахматы? Оказывается владельцы заведения, называя этот вертеп “ЛАДЬЯ”, думали о морской тематике. Тоисть ЛАДЬЯ – это получалось беспесды корабыль блиа, галера с вёслами накуй. Лодка, ёпта.
В старину на них русичи плавали – это я для тех поясняю, кто не в теме.
То есть всё с позволения сказать внутреннее убранство этого очага культуры было подчинено морской тематике. И ладно бы морской, и даже заипца, что морской, но сцука где дизайн я вас спрашиваю? Дизайном здесь и не пахло. То есть он (дизайн) был, но блиать такой кустарный что и не передать. Но передать придёцца.
На одной стенке был приебенен гнилой кусок какого-то блиать баркаса, типа борт. На другой стене – соответственно остальное, что осталось от этого баркаса, тоесть обломок весла и кусок куй вообще знаит чего, даже не берусь гадать. Я уж подумал, не Ноева-ли Ковчега эти скудные останки. И даже решил спросить это у бармена, но потом забыл. И вообще я подозреваю, что посетителей жестоко наёпывали. Эти деревянные остатки больше всего напоминали обломки старой телеги, по которой проехал несколько раз гусеничный трактор, а совсем ни ладьи.
Но это ещё не всё. Всё остальное свободное пространство стен было увешено различной пафосной куйнёй типа штурвалов, компасов, обрывков парусов, драные рыбацкие сети, чучела рыб и прочая околоморская песдобратия.
Но и это ещё не всё. Как говорит блиать Мехаил Задорнов – наберите сцуконах воздуху в рот. Венчало всю дизайнерскую композицию нечто. Голова блиать. Я, когда увидел это, от неожиданности прикуел, и к своему стыду малость испортил воздух этого заведения. Над барной стойкой, в центре стены висела голова, с окуенной бородищей. Голова была страшна что твой песдец. Фиолетово-зелёного цвета, глаза на выкате, красный нос алкоголика, во рту обломки гнилых зубов, борода зелёного цвета. Первое, что я подумал, когда увидел ЭТО, что это голова какого-то местного синюшника или бомжа, который не смог заплатить за выпитое пиво и был лишён головы. Впоследствие чего, голова была вывешена на всеобщее блиать обозрение, в назидание остальным. Типа не заплатил – голову накуй! Но брат развеял мои догадки, сообщив мне, что это епло Нептуна или блиать даже дядьки Черномора. Короче это кто-то из морских владык, которого изобразил внатуре неподецки обдолбанный художник. В общем уж совершенно точно, что она не настоящая, а просто копоть, никотин и прочие испарения данного заведения неудачно отложились на морде головы, полностью искозив первоначальные цвета и задумку художника. У меня аж отлегло, но всёравно она выглядела настолько реалистично, что создателям голливудских спецэффектов было-бы не зазорно взять пару уроков у автора этой головы. Из чего только он её склепал – неизвестно. И в процессе употребления пива, я нет-нет, да и поглядывал на эту голову – так она меня окуенно поразила. Я всё боялся, вдруг подмигнёт мне. Ну видимо впечатлительный я, ёпта.
Продолжу. В зале стояли деревянные столы и скамьи. Всё было блиать такое поёпаное, изковерканное, в пятнах, в каком-то говне – гадюжник ещё тот короче. Вообще, если честно, подходящим названием для этого места было-бы название “На дне”. Почему? Объясняю. Морская тематика названия сохраняется, опять-же обломки блиа этих кораблекрушений на стенах и главное – голова блиать утопленника, приебененная над барной стойкой. Ну плюс полная уёбищность этого места. Короче “На дне” и песдетс. Я даже собирался потом подойти к бармену, мужику в замусоленном фартуке, и предложить им поменять название, но чёто застремался.
Публика тоже была соответствующая. Нет, были и приличные, слегка пьяные люди, но в основном синева голимая. Кто блиа уже нажравшись в сопли спорил друг с другом, кто-то подливал в бокал принесённую с собой водку, кто-то молотил об стол заскорузлую рыбёшку. Короче, уникальные красоты.
Но назад ведь не повернёшь, всмысле домой без пива не уедешь ведь. Отматерив брата за то, что он привёз меня в эту рыгаловку, было решено остаться и выполнять миссию до конца.
Пошли взяли пива. А рыба у нас с собой была. Там-бы я просто не рискнул её покупать. Слово ДИЗЕНТИРИЯ прямо стояло у меня перед глазами всё время. Кстате пиво оказалось на удивление хорошим. И мы с превеликим удовольствием выкушали по парочке кружек. И даже голова уже начинала казаться мне довольно-таки симпотичной. Настроение поднималось. Потом я по вполне понятным причинам решил посетить сортир. Бля-я-я-я. Ароматы сбивали с ног. Более ничего про сортир писать и не буду. Я беспесды считаю, что такие сортиры – это преступление против человечества. И за это надо блиать карать смерной казнью, через утопление в этом самом сортире. Песдетс короче. Настроение снова упало. Было решено наполнить канистры и съепать из этого говённого места без жалости и сострадания. Что мы и сделали.

Дорогу обратно описывать не буду, доехали заипца и без приключений. А вечером, в условленное время подорвались на речку. Взяли с собой воблы блиать, кружки, ещё чёто пожрать, щас и не помню.
Пришли накуй на речку. Ждём Димка. Этого кренделя нет. Нет и песдетс.
Ну решили выпить с братцем по кружечке. Наепнули по кружечке, смурляли по рыбёшке. Ничего идёт. А Димка всё нет. Мы по второй, да и по третьей кружечке. А после этого нам уже покую стало – придёт Димка, не придёт. Видимо чего-то там у него на работе случилось, - здраво рассудили мы. Но не возвращаться же домой. Ну уж нет. Мы уже решили допивать сами. Ну допивать – это я блиать тоже куйню сморозил. Мы ещё одной канистры не выпили, а у нас их аж три. ПЯТНАДЦАТЬ литров пива на двоих – это вам как говорится не фиги воробьям показывать. Это ж осилить надо. Причём мы то люди к пиву не привыкшие ещё были.
Короче сидели и пили. Пузились блиа. Без рыбы хер-бы выпили доложу я вам. А уж когда сцать припёрло – это ж вообще кинокомедия началась. Начав сцать – остановится просто не могли. Никогда-бы не поверил, что так вообще бывает.
Примерно такая картина:
Брат: “Ну, Серёг, ещё по одной?” – отходит посцать.
Я: “Не вопрос, токо поссу щас.” – отхожу посцать.
Брат, вернувшись: “Подай мою кружку. И рыбы дай, а я щас вернусь” – уходит сцать на куст.
Я, застёгивая ширинку: “Блиа, мы дальше пить будем или нет?” – делаю два глотка и отхожу в сторону расстёгиваясь на ходу.

Вот примерно в таком ключе, извените уж за столь натуралистичные подробности. Наконец допили. Я чувствовал себя как сплошной мочевой пузырь. Кроме того, пиво казалось стояло прямо возле самых блиать гланд. То есть резко шевелиться или там наклоняться я не мог совершенно. Бурдюк короче – вот точное моё название в тот момент.
Плюс состояние алкогольного опьянения. Пиво то, как оказалось по голове шарашит тоже блиа будь здоров. И вот в таком беспесды малоаппетитном виде, мы с братом ломанулись на дискатеку. Канистры и кружки покидали в кулёк и заныкали в каком-то кусте. Не с собой-же в клуб их нести.
В клуб шли долго. Быстро идти никуя не могли. Ну и конечно всё время останавливались посцать. Я уж было подумал, что вообще незачем прятать в штаны орган, который за это дело отвечает. Хуле, скоко ж можно его доставать уже. Короче, беспесды оросили всю близлежащую местность. Никогда, ни до этого, ни после этого процесс мочеиспускания не отнимал у меня столько времени и энергии. Посцал я раз восемнадцать и брат не меньше. Прям сцыкуны какие-то блиать. Клоуны накуй.
Ну пока дошли – малость просохли. Там танцы, куё-маё, потом домой. Нечего там про клуб и рассказывать. Всё было обыденно и буднично. Пришли домой, завалились спать. Вроде-бы и конец истории? Авоткуй – хочется сказать вам дорогие читатели.

На утро было куевасто. Оказалось, что пивное похмелье тоже злобное. Токо вишнёвый компотик из холодного погреба и помог. Хорошо-бы конечно деревенского кваску наипнуть, но не оказалось его.
Смурляли чё-то на завтрак и пошли за канистрами.
Пришли на то самое место. Смотрим. “Ёпанарот” – сказали мы с братом одновременно. Возле куста, где мы спрятали канистры, привязан бык. Да не просто бык, а окуенный бычара. И мы стоим как два еплана и его взглядами полируем.
Бык тоже видит, стоят два каких-то куя, и мнутся. Животное – онож глупое, если не сказать дебильное. Животное ж, ежели на него пялиться непрерывно, оно ж нервничать начинает. Смотрим, и бычок чё-то боками и хвостом подёргивает, фыркает, и цепь которой он привязан натягивать начинает. Землю копытом он не рыл, песдеть не буду, но вид у него всё-равно был грозный, что твой песдец. Ну хуле делать-то. Начали вокруг бычары круги нарезать. Брат ему в епло комья земли кидает, типа отвлекает сцуконах, а я с тылу захожу и пытаюсь длинной веткой из кустов канистры выковырять. Вот так и мудохались минут блиать двадцать, тореадоры ёпаные. А бык блиа разошёлся. Уже скачками перемещается, цепь в струну натягивает, того и гляди порвёт. А мы ж блиа похмельем ещё измученные. Хоть плач накуй.
Придумали вот что. Рядом дерево росло. Здоровое. И одна ветка прямо над быком и кустами этими была. Решили, что брат быка отвлекать продолжает, а я на дерево залезу. И с ветки этой, специальной палкой с сучком кулёк с канистрами подцеплю и на дерево подниму. Ну хуле, операция началась.
“Только-бы в низ неёбнуцца. Прямо на быка.” – думал я, когда лез по этой ветке. Ветка предательски качалась. Бычара внизу натурально бесился, а брат хлестал его по еплу окуенным дрыном. Отвлекал блиа. Цепь аж звенела. Мне всё-таки удалось довольно ловко выудить этот мешок с канистрами. Я затащил его на дерево и размахнувшись бросил на землю, туда, где бык не доставал. Потом спустился сам. Руки блиа предательски дрожали.
Уважаемый читатель! Если б автор был песдуном, то я бы щаз тут написал, как цепь лопнула и как мы сверкая подштанниками лофко уёпывали от этого быка в речку. Более того, у меня даже была такая идея, тем более что в жизни уёпывать от быка мне довелось, но это было в другой раз. Может когда и расскажу. Но я пишу правду. А в данной истории цепь не подвела. Брат перестал изводить быка, мы подобрали канистры и благополучно попесдовали домой. Похмелье лечить.

А пиво я потом очень долго не пил. Как вспомню про эти пятнадцать литров, аж мутило блиа.
(c) Sergio

Отредактировано InfectedVoice (2006-06-13 15:01:46)

МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ БЕРЕЖЁТ ИЛИ
ДЕРЗКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ.

Вот вы меня спросите - “А наверное случались в твоём селе и преступления какие-нибудь?” А может и не спросите, накуя вам спрашивать-то. Но я всё-равно отвечу. Так, на всякий случай: “Бывали, беспесды”. Да что там бывали, случались регулярно.

Вы сериал то этот смотрели? “Участок” называецца? Знаю что смотрели. Я сам аж два раза фтыкал. Так вот, довольно похоже всё там снято. Сразу не вооружённым блиать глазом видно, что режиссёр или сцынарист знакомы с сельской спецификой. А может у них просто консультант на эту тему песдатый был, даже не знаю. Но дело не в этом. Снято просто похоже. Такая же бытовуха блиать кругом.

Но вот с образом участкового – это они маху дали конечно. Да что там дали маху, просто обосрались блиать по самые нибалуйся. То есть я ничего не имею против товарища Сы.Безруково, опять же тёзка мой беспесды. Актёр он ничего, нормальный. Но образ миллиционера, всмысле мента, ему явно не удался. Это ж блиать глумление над образом милицыонера получается, полное причём. Ну не бывают они такие. Идеальные, блиать. Щас я это разоблачать буду, причём нещадно. Вот только некоторые из режиссёрских ляпсусов и абассак:

Первое. Милицонер не пьёт. ВООБЩЕ не пьёт – голимый песдёшь. Что он, язвенник чтоль блиать? Да таких в милицию не берут вообще. За весь фильм напился токо один раз и то с горя.
Второе. Миллиционер не берёт взяток. Это фантастика. Причём ненаучная даже, а так, для пионеров. Как в сказке про дядю Стёпу.
Третье. Не пристаёт к чужим бабам. А тех, которые клеятся к нему, вообще накуй отсылает. Тут уже серьёзнее. Тут блиа ахтунгом попахивает.
Четвёртое. Весь выглаженный, чистенький. И всё это заметьте – без жены. Жену он где-то в городе оставил. Жену оставил, а собаку взял. Он что блиа, я вас спрашиваю, пограничник чтоли блиать, или следопыт ниибацца? Отвечаю. Просто режиссёрские гнилые понты. Антураж такой чтоб придать, мол у нас и собачка в кино снималась. Дурачьё блиа. Они ж не знают, что я их блидей насквозь вижу.
Я воопче думаю, что главный герой, по задумке режыссёра, пидаром был. А что, участковый-пидар – очень даже модная и современная режиссёрская находка. Я этого конечно не одобряю. Тьпху блиа. И видать Канстантинъ Эрнъст тоже такой сюжет про пидара зарубил. Типа, на первом блиа канале пидаров быть не может. Забыл видать сердешный про фабрику звёзд и золотой грамафон – пидары и пескоструйщицы, каких мало. Ну это я отвлёкся. Вопчим образ участкового НИКАКОЙ. А в остальном всё похоже.

Вот то-ли дело наш участковый Петрович. Я если чесно даже имени его не знаю. Его так все Петровичем всегда и звали. Петрович - душа человек и свой в доску. Если к примеру сидят мужики на берегу речки, культурно отдыхают и выпивают, а мимо идёт Петрович, то вы думаете он побрезгует с мужиками стакашек вмазать. Не в жисть. Махнёт токо так, закусит, за жизнь с ними попесдит, узнает что, да как и только потом дальше пойдёт. Вот она – беспесды профилактика, всмысле предотвращение, преступлений, во всей красе. И так весь день на ногах родимый. К вечеру бывало идёт окуклившийся, но идёт ведь, не падает. Ничего, что ширинка расстёгнута и кобура на жопе где-то, зато пистолет в кобуре, на месте. Не проепал.

Или к примеру мудохает какой-нибудь пьяный муж жену свою. Бегает с ней на перегонки по переулку, причём мужик с топором, и кричит дурным голосом: “Убью, сцуку”. Или наоборот, пьяная жена мужу волосья выдирает (такое сплошь и рядом). Мигом зовут Петровича. И если Петрович ещё не достиг кондиции, всмысле ещё не ужрался в сопли, то он немедленно спешит на помощь. Придёт и скажет дебоширам: “Я вас блядей постреляю тут сейчас обоих накуй, если не успокоитесь. И самогон весь конфискую впесду.” Ни знаю, что больше воздействовало на дебоширов, первое или второе, но успокаивались быстро. И заметьте, никто при этом не кидался бить епло Петровичу, вот какой уважаемый человек он был в деревне. Да почему был? Наверное и сейчас он там участковым работает, если не помер от цирроза.

Ещё к нам милиция из райцентра приезжала частенько. И гайцы тоже приезжали. Ну про этих заепанцев, про гайцов, просто писать не хочицца. Бумагу жалко марать – про них писать. Алкаши блиать, полные. И взяточники все поголовно. Ну как и везде вообщем. Профессия видимо обязывает. Ёпла у них такого размера, что в УАЗик они с трудом залазят. Сидит блиа за рулём, а епло лица, всмысле щёки на руль свисают. И молодые ведь ещё все, лет по тридцать максимум, а уже такие разожравшиеся. Из-за руля вылазят, аж задыхаются от натуги. Ясный куй, тут запотеешь впесду, такое туловище таскать. И взятки они потому видимо берут, что на их зарплату такое тело им просто не прокормить. Замкнутый круг получаеццо.
Ну ничего. Справедливость всё-таки есть на свете. Однажды на моих глазах и гайцам песдюлей обломилось. Щас расскажу.

Значицца приехали гайцы из райцентра. Встали на одном из главных перекрёстков, возле кафе, и давай подряд все фуры тормозить, да и легковушки через одну. Ну типо: “Пожертвуйте блиать лучше добровольно кто скоко сможет, да и езжайте себе с миром”. Значет палкой машут, тачки тормозят, чегой-то там досматривают, штрафуют и отпускают. Ну и насобирали до обеда видать прилично. А как не насобирать-то ёпта, если трасса центральная, по ней фуры в Воронеж, Орёл, Липецк и Москву куячат. Насобирали значит и с таких-то радостей накуярились в ближайшем кафе в лоскуты. Накуярились и пошли в свой ментовоз спать.

А мы с братцем в этом кафе чё-то делали, пирожки что-ли точили или ещё чего, щас и не помню. Сидели мы короче и епалами в окно сеяли. И тут куякс, к ментовскому УАЗу подваливает чёрная Волга и ещё два УАЗа ментовских. Из УАЗов вываливает куева туча милицыонеров разных. Из Волги высираецца какой-то ниибацца высокий чин в портках с лампасами и песдует к машине гайцов. Проверка наверное какая-то была или рейд какой очередной “За чистоту наших рядов блиа” был, я не знаю. Подходит значит этот хрен к машине и останавливается. А гайцы – ноль эмоций, из машины никуйа не выскакивают генерала любимого встречать. Этот крендель постоял секунд пять и сам, в полном ахуе, открывает дверь УАЗа. Вот тут надо заметить, что это было его большой ошибкой. Я то знал, что эти пидоры, всмысле гайцы в машине, пьяные, но не думал, что настолько.

Короче генерал открывает дверь и на него из УАЗа беспесды выпадает гаец. “Хуясе!!!” Я блиать чуть пирожком не подавился. А гаец как куль с говном стёк на землю и песдетс, окуклился. Генерал почти бегом припустил от такой наглости вокруг УАЗа, чтобы значит другую дверь открыть. Это было его второй ошибкой. Но он открыл и её, хулеж не окрыть. Второй гаец тоже выпал, но блиать наполовину, зато успел блевануть генералу на ботинки. И на лампасы попал по-ходу. При виде этого душераздирающего зрелища, мои перожки тоже как-то зашевилились у меня внутри, до того им тоже захотелось на генеральские облёванные лампасы посмотреть. Но блиа обошлось.
Карочи, как я понял, сомлели гайцы за это время в машине пока спали, да и водка в кафе палёная наверное была (кто бы сомневался блиа).

А генерал стоит так в сторонке и очень изумлённо на свои ботинки и лампасы смотрит. Потом как заорёт что-то типа: “Ёпанарот офице-е-еррры блиа-а-ать!!! Как посме-е-ели сцу-уу-кки?!” И поворачиваясь к своим сопровождающим кивает на гайцов: “А вы-ы-ы кулестоитетут?! Вашиго команди-и-и-ра облева-али всего-о-о!!!!”. Очень он видимо из-за ботиночков своих лакированных расстроился сердешный.
Сопровождающие ломанулись к гайцам, довай куярить их по мордасам обоих, типа в чувство приводить (какое там в чувство, так метелили, что я в кафе слышал). Кто-то блиа гинералу по порткам и ботинкам блевотину носовым платком размазывает, типо вытирает.
Потом кто-то из них обратил внимание, что происходит всё это прямо напротив кафе и люди на них через окна вовсю фтыкают и веселятся неподецки. Подорвались они, покидали гайцов в их УАЗ, сел кто-то к ним за руль и все вместе они уепали. Что было дальше с этими гайцами я не знаю, но знаю беспесды, что справедливость всё-таки на земле есть. Токо редко она проявляется. Скромничает блиа.

Но это всё лирика. А вообще милиция неплохо работала. Даже блиать преступления иногда раскрывала. Не часто, врать не буду, но случалось.
Однажды ночью случилось беспесды дерзкое по своей ёпаной сущности ограбление. Был ограблен деревенский вино-водочный магазин. Ограблен – это ещё мягко сказано. Магазин был обнесён под чистую. То есть вообще. Списдили всё. И водку, и портвейн, и красное вино, и белое, и даже лимонад “Буратино” унесли впесду. Вместе с ящиками.

Весть об этом беспределе облетела с утра всё село. Весть передавалась из уст в уста, обрастая различными подробностями. Кто-то якобы даже что-то такое слышал ночью, типо шума в районе магазина, кто-то с утра видел кровь на пороге магазина. Корочи, я так полагаю, обычная брехня.

К магазину подгрёб похмельный Петрович с бодуна, а из райцентра примчались мильтоны. Своей-то милиции кроме Петровича в селе не было. Началось следствие. Кражу с утра обнаружила продавец – тётка Люба, пришедшая на работу и подняла аварийную тревогу. Как я понимаю, а в подробности меня никто естесственно не посвящал, магазин был без сигнализации. А действительно, куда её выводить-то, если из милиции в деревне токо Петрович. Причём всегда косой. Нет, раньше сигнализация беспесды была, но потом сломалась. А чинить её всем объебалось. На куй надо, и так в магазине дверь крепкая и решётки на окнах. Ну обычный русский авось, хуле там говорить. А на деле дверь-то оказалась уже совсем не крепкой, а даже можно сказать трухлявой. Её-то и сломали злоумышленники, оторвав замок вааще в песду и забросив его в канаву. После чего спокойно вынесли весь магазин и съепались восвояси.

Продавщица засела подсчитывать убытки, а следак из района выдвинул первую версию, согласно которой следовало искать кровопийцев среди местных водителей грузовиков и их знакомых. Следак здраво рассудил, что такую куеву гору бухла вместе с ящщиками можно было увезти только на грузовой машине, типо ГАЗ-53. Ну или блиать на тракторе с прицепом. Начали трясти всех водителей в местном СМУ (строительно-монтажное управление, для тех, кто не знает), а также трактористов. Не знаю уж, как их там проверяли, но проверяли всех точно.

А ментов кстате в деревню понаехало стоко, что твой песдетс. Как будто здесь по-меньшей мере Кеннеди блиа застрелили. Я стоко ментов до этого только в фильме “Терминатор 2” видел и то не ментов, а полицейских. Так, это я отвлёкся накуй.
Ну вот. Менты кстате ещё начали и с другого конца искать. Верно рассудив, что бухло стырили наверняка для продажи, с последующим его употреблением, менты начали вязать всех пьяных. То есть дойти до клуба поддатым, так чтобы тебя не схватили, и не допросили, становилось просто не реальным. Нас с братцем тоже разок посадили в бобон, и ненавязчиво спросили: “что падлы пили, где пили, у кого брали и чем докажете ваш этот песдёшь?”. Мы признацца пересрали и выкрутились еле-еле. Поверили нам только потому, что мы продемонстрировали полупустую бутылку от самогонки, которую пили. Вот так и трясли они всех встречных и поперечных, надеясь найти душегубов.

Прошло три дня. Менты ходили злые как черти. Видимо у них версия с водителями тоже пошла по песде. Ловля пьяных тоже никуя не давала, тем более, что в эти дни пьяных стало гораздо меньше. Кому охота приключений на жопу. Либо пили сидя по домам, либо не пили вообще. Менты тоже видели, что пьяных почти не осталось. Им это казалось вообще не логичным. Ну сами подумайте. Обнесли весь вино-водочный магазин, украли дохера алкоголя, а пьяных стало меньше. Бред блиа. Сюрреализм накуй.

А селяне уже начинали посмеивацца над ментами. А вся местная алкота, так просто иззавидовалась тем счастливцам, которые обчистили магазин. Местные алкоголики просто заходились в экстазе, попробовав представить всю эту гору бухла к примеру своей: “Этош скоко пить то можно. Год блиа целый. Песде-е-е-ц.” Конечно, любой из них втайне сам мечтал подломить этот магазинчик. Епланы блиа. Мечтатели накуй. Пока одни мечтали, другие действовали.

Магазинчик подломил товарищ по кличке Кыла. В одиночку.
Кыла – это замухрышечный мужичёнка 50-и лет. Известный местный алконавт и дебошир. Два раза судимый за нанесение тяжких телесных своим бывшим супружницам.

Кыла только недавно откинулся из мест заключения. Основным его занятием за последние пол-года было пропивание оставшихся от прежней жены вещей и утвари. Работы у него не было, да видимо и не хотелось ему особенно работать. Жрал он то, что выросло на огороде.
Когда пропито было всё, пить стало катастрофически не на что. Промаявшись пару дней трезвым, Кыла рассудил, что никто бесплатно поить его не будет и принял решение ограбить магазин. Ну хуле, сказано – сделано.

А жил товарищ Кыла в аккурат напротив магазина. В пятнадцати метрах от него, токо дорогу перейти. Дождавшись ближайшей ночи, Кыла ломиком вскрыл магазин. Затем без пыли и шума, неспеша переносил всю ликёро-водочную продукцию к себе домой. Просто брал ящики и относил их к себе домой. Вот так вот. И никакой грузовик ему в куй не впился. Часа за три переносил всё и песдетс.

Затем Кыла накуярился в сопли и забылся. Когда просыпался, открывал очередной пузырь, выжирал и снова спать. Вот в таком угаре он и провёл три-четыре дня.

А преступление раскрыл один особо дотошный мильтон. Очень он всё допросить Кылу хотел, не слышал-ли он чего в ночь ограбления. (Кыла ведь был-бы ниибацца ценным свидетелем, так как из своего окна мог наблюдать весь магазин как на ладони). И вот этот мент каждый день пытался поговорить с Кылой. Приходит к тому, а у него всё замок на дверях висит. А Кыла, я так понял, чтобы его не беспокоили, на главный вход своей хибары замок навесил, ну типо его дома нет, а сам через заднее крыльцо ходил. На четвёртый день милиционер этот решил вокруг дома обойти. Непоседа блиать. Зашёл со стороны заднего крыльца, через огород. Смотрит. Ёптыть! На лавочке во дворе дрыхнет в жопу пьяный хозяин, с погасшим хабариком в пальцах. Картина Репина: “Мы, сударь, Вас не ждали никуйа!!” Кыла видать во двор покурить вышел, да и заснул на лавке. Оно и понятно – четыре дня одной водкой питаться.

Мент его и так и этак будить пробовал. А Кыла мычит нечленораздельно и из всех его слов токо “на куй” и разобрать можно. Вот тогда мент в дом к нему и заглянул. Видимо с целью проверить, с каких таких доходов этот бухарик нарезался. Любопытный блиа какой, а? Смотрит, а там блиа филиал вино-водочного магазина. Да хуле там филиал, сам магазин считай туда перенёсся. Вот и повязали касатика. Кылу всмысле. Проснулся уже небось в ментовке.

Позже подсчитали убытки. Всех убытков – сломанная дверь магазина и семь бутылок водки, которые Кыла за 4-е неполных дня выжрать успел. Пять лет ему по-моему дали, щас и не помню.

Вот так вот. А вы говорите, что милиция плохо работает. Заипца работает. Иногда правда. Ну и конечно тот ментёнок молодца. Вот у нас всегда так.Всё держится на энтузиастах своего дела. Если-бы блиа не его въедливость и чрезмерное любопытство, до сих пор-бы Кыла ещё водку пил в огороде у себя.
(с) Sergio

ТРИ ОХОТНИКА.

Доложу я вам, дорогие друзья, что у меня был просто заибательский дед. Дед блиать был такой, что сцуконах таких поискать ищо нада. Мой дед прошол всю войну, был в плену, бежал, потом сидел, за то что в плен попал. Потом был оправдан, закончил институт, вступил в партию и трудился в сельской школе учителем истории, а позднее стал и директором этой самой школы. Дед имел кучу наград и медалей, в том числе два ордена Великой Отечественной Войны. Но я тогда маленький был и всей этой куйни помнить не могу. А помню я деда только с тех пор, как мне лет пять исполнилось. А уж когда мне 13-ть лет было, то есть я уже был большой и всерьёз увлекался онанизмом, я знал про деда всё. К тому времени дед был уже на пенсии и мы проводили много времени вместе. “Что-же примечательного было в твоём деде?” – спросите вы. Отвечу.

Несмотря на все свои регалии, партийность и работу директором школы мой дед был страшным браконьером. Браконьером и матершинником-виртуозом блиа. Матерился он всегда. И постоянное присутствие рядом с ним двух малолетних опесдолов внуков Сашки (двоюродный мой брат) и Серёги (тобишь я) его никогда и нисколечки не стесняло. Естественно, что мы с братом, как губки блиать, впитывали все эти его выражения и обороты. И уже к годам 13-и мы с братцем, с пол-пинка могли переругать и заткнуть любого забулдыгу тракториста. Вот какой матерно-словарный запас у нас уже накопился. Сказать больше, мы с братом эти слова и выражения записывали. Не песжу чесслово. Например идём с дедом на рыбалку и тайком от деда берём с собой блокнот и карандаш. И когда дед начинает например там спининги забрасывать или закидушки ставить, и что-то при этом не ладится, то вот тут и начинаецца. “Ёп, переёп, в три креста, в три господа душу мать, в божью бабушку и в загробные рыдания блиать. Да епись ты конём....” – развеж могли запомнить такое ещё неокрепшие детские умы. Куй там. Поэтому и записывали. По берегу от смеха катались, но сцуконах записывали в блокнотик. А дома повторяли и разучивали весь этот фольклёр. Ну хобби блиать у нас с братцем такое было. Жаль, что проёбан тот блокнотик давным-давно, а большинство тех выражений я позабыть уже успел.

Ну и браконьерил дед неподецки. Причём делал это в любое время года. После смерти моего деда, а случилось это в 89-ом году, осталось ДВА САРАЯ браконьерских рыболовных снастей, капканов на ондатру, зайца и волка и прочей диковенной куйни. Кроме того ещё осталось ружьё – “ИЖ” блиа, 12-го калибра и ДВА СУНДУКА патронов, пороха, пыжей, всяческих зарядных приспособ, дроби всех калибров, картечи, пуль, прокладки (не путать с Олвейсом, блиа) и всего остального. Кроме того, где-то в доме был спрятан немецко-фашисцкий пистолет “Вальтер”, неизвестно где добытый дедом. Мы с братом знали это точно, поскоку однажды запалили деда во время процесса смазывания вышеуказанного пестика. Дед, помницца, сказал нам тогда: “Идите-ка отсюдова накуй внучки и блиать никому не песдите”, а потом грязно выругался. То есть ствол реально в доме был и эта мысль всё-время не давала нам с братом покоя. Прямо жгла нас всё время. Мы искали везде, но сцукаблянах, тщетно. Впоследствие оказалось, что бабка знала, где хранится ствол, но от греха подальше продала его кому-то, вскорости после смерти деда. Кстати, прятал дед пистолет в книге товарища Ленина. Как в кино, блиать. Книга была вырезана изнутри и там лежал пестик. Бабка рассказала нам потом.
Сейчас я думаю, что это было довольно прозорливо с её стороны - избавится от пистолета поскорее, когда в доме постоянно трутся два внука тинейджера. Кроме того, бабке итак приходилось бдительно охранять от нас два сункука с патронами для ружья и само ружьё. Это уже потом, когда мы подросли, она иногда стала выдавать нам с братом ружьё, чтобы на охоту сходить. Кстати, всё вышеизложенное было вступлением блиа. Чтобы читатель мог так сказать вникнуть во всю эту поипень полностью.

Ну вот где-то в 92-м году припесдовал я в деревню. И что характерно – зимой. Обычно я только летом приезжал, а тут решил и зимой съездить. Сдал в Риге сессию досрочно и уебал на две недели в деревню.
А хулеж в деревне зимой делать-то?. Решительно некуй. Темнеет рано, светает поздно, снега докуя и больше. Катание на лыжах и санках нас с братом беспесды не привлекало. Карочи - скукота просто обосрацца. И решили мы с братцем на охоту сходить. Побраконьерствовать короче. Охотничьих билетов ведь у нас не было. А чтобы было веселее, пригласили нашего друга Олега. Да-да, блиа, того самого, дорогие мои читатели.
Выпросили значицца мы у бабки ружьё. Она нам уже тогда доверяла его. Зарядили себе целый патронтаж патронов: на зайцев, лису, волка и кабана. Мыж охотники окуенные, а ней куй собачий. Припесдовал к нам Олег, со своим одноствольным карамультуком с кривым дулом. Набрали жратвы, взяли водки и самогонки. Ну согреться чтобы, если что. Оделись блиать потеплее. Взяли с собой даже маскировочный халат белого цвета, с капюшоном. Фильмы совецкие про войну смотрели? Ну там, где геройские совецкие разведчики за языком в тыл врага зимой ходят. Вот и у нас точно такой-же маскхалат был. Ну типа в нём мы лису в засаде караулить собирались. Наивные долбойобы. Ещё капканы с собой взяли, чтобы их там на зайцев поставить. Долбойобы в квадрате. Карочи нагрузились что твой песдетс. Три охотника, блиать, и полтора ружья.

С самого раннего утра, ещё затемно, подорвались на автобус, чтобы значит по направлению нужного нам леса доехать на автобусе, а уж потом в сам лес пешком песдячить. Доехали до места, вышли из автобуса и пошли. Я шол замыкающим. Картина маслом блиа: впереди песдует Олег. Тащит окуенный рюкзак и плюс ещё карамультук за спиной висит и по ногам его прикладом бьёт. За ним идёт братец. Тоже с окуенным рюкзаком, но блиать без ружья. Затем иду я. У меня рюкзак ещё больше и тяжелее. Эти сцуки все капканы мне в рюкзак напихали, а ониш железные и тяжеленные, что твой песдетс. Ружья у меня тоже нет. “БЛЯ, ГДЕ НАШЕ РУЖЬЁ ???” – завопил я. Вся наша песдобратия остановилась как вкопанная. Брат говорит: “Ёпанарот, Серёга, онош у тебя было!!! Тыш с ним из дома выходил!!! Проебал ты его походу” Я говорю: “Из дома выходил беспесды! Не отрицаю этого неоспоримого факта! А всё остальное – наглый песдиошь и провокация! Я ж на автостанции тебе ружьё отдал! Стало быть, ты и проепал его!!!”
Вопчем, минут за десять, поочерёдно называя друг-друга “педорас”, “обмудок” и другими нелицеприятными словами, мы с братом выяснили, что ружьё было забыто на скамейке, на автостанции. И нам реально, даже прям-таки немедленно, надо возвращаться на автостанцию и спасать своё ружьё, пока его кто-нибудь не списдил. Поскольку обратного автобуса так скоро не предвиделось, было решено, что Олег и Сашка с нашими рюкзаками останутся здесь, в лесу, а я пойду постараюсь поймать попутную машину и на ней вернуться на автостанцию.

На удивление, попутку я поймал довольно быстро. Водила какого-то грузовика согласился меня подбросить, причём безвозмездно. Я ехал и думал: “Хуясе, охота началась, блиать! То-ли ещё будет, ёпанарот!!!” Приехав на автостанцию, я действительно обнаружил наше ружьё, сиротливо лежавшее на лавочке. Просто повезло, что время было раннее и народу вообще не было. А так бы списдили его стопудово и были-бы правы, ибо некуй еплом щёлкать и огнестрельное оружие разбрасывать где придёцца. Но, как говорится, хорошо то, что хорошо кончается. Пошёл ловить обратную попутку. Поймал довольно быстро и за какую-то символическую плату доехал обратно до леса, где остались эти два мудозвона.

И что я вижу, ёпанарот. Эти бессовестные уебаны сидят и жрут водку, привезённую мною из Риги. На мой резонный вопрос: “Хуясе, окуели впесду?” они начали судорожно оправдываться, мол холодно, замёрзли, куё-маё корочи. Ладно, думаю, много вроде не выпили. Куй сними. Пошли мы вобчем дальше, уже при двух ружьях. Я наше ружьё теперь из рук вообще не выпускал.

А вёл нас всех мой брательник. Он тут типо места охотничьи знал. Песдовали довольно долго, вышли блиать на поляну какую-то. Тут братец мой оживился неподецки. Говорит: “Глядите, ёпта, вот где тропа звериная проходит” и пальцем в следы чьи-то тычет. Следопыт, ибать-колотить. Посмотрели мы за кусты, действительно, там цепочки свежих следов видны. И докуя следов было, доложу я вам. Брат говорит: “Вот тут-то беспесды и самое место капканы ставить. Тут зайцы-хуяйцы бегают, а по их следу и лисы шныряют”. Ну хуле, решили действительно капканы здесь поставить. Достали капканы. Я посмотрел на них и говорю: “Хуясе! Слышь, браза. Капканы-то больно окуенные для зайцев получаецца. Такой капкан ежели уепёт, то по-ходу зайца на пополам распердолит. Да и для лисы он великоват. Мы ваще те капканы взяли? Или ты, мудило, опять куй посмотрел когда брал???” Братец отвечает, что: “Куй его знает. Вроде те, а вроде не те. В любом случае поепать на эти капканы. Что взяли, то и ставить будем. Авось какая-нибудь укуренная зверушка и попадёцца по дурости!!!” Долбойобы мы были, одно слово. Чтоб лиса, да в капкан пошла – не бывает такого никогда. Она человека за три километра чует и тут-же съебатор на полную включает.

Ну поставили короче капканы, какие были. Замаскировали их чем попало. Олег только, куйло мучное, один сразу-же сломать умудрился. Он его работоспособность палкой проверял, и так сцука такая, по нему ёпнул, что там железяка одна погнулась. А чинить капкан на морозе голыми руками никто не хотел. Песдетс капкану короче. Ну да ладно. Пошли мы дальше. Прошли ещё метров 500, Олег говорит: “Жрать хочу.” Да и мне, честно говоря, жрать уже порядком захотелось. Находились ведь уже по свежему воздуху. Ну хуле, жрать так жрать. Разложились блиа на пеньках каких-то и стали хавчик поглощать. Опять-же, для аппетита, решили по 150 капель принять. Решили то по 150 капель, а приняли-то почти по 300. Тем более, эти падлы уже датые были. Выкушали мы в обчем всё, что с собой у нас было. Тут самое время для охоты и наступило.

Олег говорит: “Довайте сделаем так. Я блиать надену ваш масхалат и залягу в засаде. А вы пойдёте вон типа оттуда и будите на меня зверя загонять.” Мы с братом говорим: “Ишь какой хитрожопый уебанец ты, Олег. Нам, значит, по снегу песдюхать, а ты сцука тут в кустах на снегу будешь сугроб изображать. Никуйа-а-а-а!!!” Решили жребий тянуть. И этот сцука Олег вытянул короткую спичку. То есть всё-таки ему досталось в засаде сидеть. Напялил он короче масхалат. Увидев это беспесды душераздирающее зрелище, мы с братом просто забились в истерике. Комплекция у Олега внатуре очень хилая. Дохлый он блиа как сельдь чахоточная и росту в нём не сильно много, примерно так метер шыисят два где-то. Поэтому масхалат был ему велик размеров на пять и висел на нём как использованный презерватив на крючке незадачливого рыболова. В такой масхалат можно было-бы лехко двух таких Олегов впихнуть и при этом они там могли-бы в прятки сыграть ещё пару раз. Ну, как говорицца, куй с ним. Залёг этот крендель в засаде, а мы пошли ему зверя загонять, только сказали на последок: “Смотри, блиа, не постреляй нас с пьяну. Еплан блиа!!!”

Песдуем карочи с братом в обход, зверя типо загоняем на Олега. Сучья трещат, что твой песдетс. Медведи наверное разбегаются. Ну, это я спесдел конечно. В тех местах не то что медведей, но и волков давненько никто не видал. Ломимся значит через бурелом какой-то. Я даже наипнулся кверху сракой пару раз. Чувствую, блиа, что заепла меня эта охота уже конкретно. Не доставляет мне эта охота удовольствия никакого. Уже пол дня блиать охотимся, ни одного выстрела ещё никто не сделал. Я так и сказал брату: “Я такую охоту на херу вертел. Вот если щас зверей не найдём, то я уёбываю домой. Епитесь тут сами с вашими капканами и зайцами. Ловцы, блиать. Я зайцев и лис, блиа, в Риге, в зоопарке насмотрелся до жопы. А пострелять я и по бутылкам могу!!” Ну и так далее, в таком-же духе.

Вдруг, блиать слышим, Олег орёт нечеловеческим голосом. Прям весь на гавно исходит практически. Подорвались мы с братом и бегом к нему. Я на бегу даже думал, что на Олега может волк какой обкуренный выскочил или медведь его какой-нибудь уестествляет противоестественным способом, истосковавшись за зиму по медведице. Короче я думал, что Олегу пришёл реальный песдетс и обнаружим мы сейчас только его бренные останки и кучку говна. Бежали, спотыкались, падали, наконецто добежали. И этот обмудок нам говорит, что прям только что мимо него пробежала окуенная лиса. Выстрелить в неё он не успел, потому как никуйа не ожидал её появления, а бежать за ней он тоже не мог. Он ведь опесдол в масхалат одет, а в нём он не только бегать, он и ходить-то нормально не может. Стоит короче этот сын замёрзшего якута и орёт благим матом, нас подзывая. Ну одно слово – дебил сцукаблянах. В этом диагнозе мы с братом были полностью солидарны. Отматерили мы его с брательником знатно, в два голоса блиать. И порешили на этом, что пойдём эту лисицу всё-таки поищем.

Олег снял масхалат, всё равно мы ведь все спалились уже, и пошли мы в ту сторону, куда лиса съебла. Шли недолго, минут пять и вышли на опушку леса. А впереди простиралось окуительное и беспесды ровное поле. Смотрим на поле. Ага блиа. Вон она, наша лисица, чешет через поле так, что куй догонишь. До лисы этой метров 700 уже. Из ружья куй попадёш конечно. Из пулемёта может и завалили-бы мы её беспесды или например кавровым бомбометанием если песдануть. А из ружья куй – бесполезно. И вот чешет эта лисица значит и периодически оборачивается. Увидела нас, ещё быстрее припустилась и петлять стала. Вот какие они хитрючие лисы эти. Олег конечно не выдержал, песданул ей вслед из своего карамультука-одностволки. Ну ему-то можно, он же дурак, хуле.

Поняв, что охоте пришёл полный песдетс, было решено выдвигаться по напрвлению к нашим капканам. Пока капканы искали, я уже совсем в конец заипался. Наконец-то нашли. Ясный куй, что никакая зверушка в капкан не попалась. Все наживки, всмысле харч, который мы в капканы положили были нетронуты. Ну, хуле, надо капканы снимать и домой отчаливать. Начали палкой в капканы тыркать, ну чтобы значит сбросить их. Олег, сцука безрукая, опять так по одному долбанул, что мы его прямо там на месте и выбросили. А Олега даже отписдить хотели, за намеренную диверсию и порчу инвентаря. Но всё-таки есть блиа справедливость на свете. Этот уебанец сам себя наказал. Наступил в капкан. Хорошо, что он в кирзовые сапоги обут был и наступил каблуком. Ёбнуло ему по ноге конечно, но не сильно. Похныкал он конечно для того чтоб нас разжалобить, но недолго. А прикиньте, если бы серьёзно ему по ноге попало-бы. Пришлось-бы нам тогда с братом этого раненого бойца из леса на себе выносить. А это удовольствие окуенно сомнительное, доложу я вам. Я так сразу Олегу и сказал. Если сцука такая идти сам не сможешь, то и не надейся, что мы тебя на себе понесём. Пристрелим сразу-же чтоб не мучился, а родным скажем, что пал мол Олег смертью храбрых в неравном бою с кабаном-убийцей. Это как-то сразу подействовало и Олег сказал, что ацкая боль в ноге прошла и он готов идти самостоятельно. Вот так вот порой своевременная словесная терапия помогает поставить на ноги в самых, казалось-бы, безнадёжных случаях. Короче, похватали мы своё барахло и пошли в сторону автобуса. Беспесды бесславная охота закончилась.

Когда мы уже ехали в автобусе я думал: “Вот какая куёвая охота получилась. А всё почему? Да отсутствие опыта в зимней охоте всему виной, ну и плюс ещё конечно врождённое идейное уебанство Олега. Потому как этот опесдол способен сгубить любое, даже заипательски перспективное начинание.”

Конечно, был-бы жив мой дед, всё было-бы подругому. А без деда – куйня одна получилась.

МОРАЛЬ, ипать её семь на восемь, через марлю: перенимайте опыт у старшего поколения товарищи, не откладывая это на потом.
(c) Sergio

Здесь, по ходу, не очень-то много любителей деревенских историй

Ленивые падонки
А истории-то реально угарные...